311 добавлен: 14.07.2003 оценка: 2.99
В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу: - Водка, виски?...
- Нет, мне скоро за руль...
голосовать: 1 2 3 4 5
312 добавлен: 14.07.2003 оценка: 2.99
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает.
Психолог(сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог(утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина(удивленно и расстерянно):
- Нет...
Психолог(с удовольствием):
- Подумайте!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
313 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
голосовать: 1 2 3 4 5
314 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.06
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???
голосовать: 1 2 3 4 5
315 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.06
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???
голосовать: 1 2 3 4 5
316 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
голосовать: 1 2 3 4 5
317 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.05
Путешественника спрашивают:- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
голосовать: 1 2 3 4 5
318 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
Разговор соседок на скамейке:- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
голосовать: 1 2 3 4 5
319 добавлен: 14.07.2003 оценка: 2.95
Ударилась Василиса прекрасная о земь и умерла от сотрясения мозга.
голосовать: 1 2 3 4 5
320 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.02
- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!- Ну и как?
- Я ее обломал!
голосовать: 1 2 3 4 5