- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? - Не помню, мамочка, но я был мячом. оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
242добавлен:07.04.2003
Прибегает Вовочка к отцу: - Папа, закрой глазки. - Зачем? - Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче! оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
243добавлен:07.04.2003
- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? - Нет, боится, что папа пропьет кровать. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
244добавлен:07.04.2003
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка: - Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)? Батюшка: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы? Вовочка (снова вскакивая): - Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта? Отец Ираклий: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы? Вовочка (неугомонный): - Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта? Батюшка: - Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?... оценка: 2.98
голосовать:12345 поделиться анекдотом
245добавлен:07.04.2003
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - За что? - На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить. На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница: - А теперь угадайте, чей папа пришёл? оценка: 2.99
голосовать:12345 поделиться анекдотом
246добавлен:07.04.2003
Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь. оценка: 2.92
голосовать:12345 поделиться анекдотом
247добавлен:04.04.2003
Учительница предлагает классу: - Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию. Встает Леночка и говорит: - Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви. - Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение? Встает Вовочка: - Ленкина мама б/ядь! Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами. - Ну что? - спрашивают одноклассники. - Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы. оценка: 3.07
голосовать:12345 поделиться анекдотом
248добавлен:04.04.2003
Звонок доктору: - Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил! - Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. - Что вы делаете, я же сказал - сыром надо! - Да доктор, но мы уже кошку выманиваем! оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
249добавлен:04.04.2003
Разговаривают Вовочка с Машенькой: Машенька: - У моей мамочки была внематочная беременость, и доктор сделал ей кесарево сечение. Вовочка: - А вот у моей мамочки была непапочкина беременость, так папочка сделал ей трепанацию черепа. оценка: 2.98
голосовать:12345 поделиться анекдотом
250добавлен:04.04.2003
- Вовочка где твой дневник? - Коля взял,родичей по пугать. оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
