|
361 добавлен: 04.04.2003
|
Вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок.
- Дети скажите слово на букву "П".
Все ответили а Вовочку не спросила:
- Дети скажите слово на букву "К".
Все ответили а Вовочку не спросила:
- Дети скажите слово на букву "Э".
Все молчат, тогда учительница подумала, - ведь нет ни чего пошлого на букву "Э":
- Ладно, давай Вовочка.
Вовочка встает:
- Э-э-э-э, х%й!
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
362 добавлен: 04.04.2003
|
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
363 добавлен: 04.04.2003
|
Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
364 добавлен: 04.04.2003
|
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, тр@хнуть собрался?
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
365 добавлен: 04.04.2003
|
Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
- Маша, что тебе понравилось?
- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
- Петя, а что тебе понравилось?
- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
- А тебе, Вовочка, что понравилось?
- А мне понравился усатый наркоман.
- Какой ещё наркоман???
- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
366 добавлен: 04.04.2003
|
Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, осталось покрасить только рамы.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
367 добавлен: 04.04.2003
|
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
368 добавлен: 04.04.2003
|
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
369 добавлен: 04.04.2003
|
- Вовочка, ты когда выpастешь, кем бyдешь?
- Гинекологом.
- Почемy?
- Да вот гляжy, как отец по бабам бегает, а тyт они сами ко мне захаживать бyдyт.
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
370 добавлен: 04.04.2003
|
Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат под мухой, с ним лучше не связываться !
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
371 добавлен: 04.04.2003
|
Учительница Вовочки забрала его домой, потому что мама Вовочки задержалась в Москве. Вот приходят они домой и ложаться спать. Вовочка говорит:
- А мама разрешает мне рядом с ней спать.
Учительница отвечает:
- Хорошо ложись.
Проходит минута. Вовочка говорит:
- А мама разрешает у нее в пупочке ковыряться.
- Хорошо копайся.
Проходит 10 секунд. Учительница говорит:
- Вовочка это не пупочек...
- Молчи дура, это не пальчик.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
372 добавлен: 04.04.2003
|
После 7.05.2000 анекдоты про Вовочку уголовно наказуемы...
(подсказка: день иногурации В. В. Путина)
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
373 добавлен: 04.04.2003
|
Пpеподаватель истоpии:
- Пpедставляете - у наших пpадедов не было ни электpичества, ни pадио, ни телевидения...
Вовочка:
- Вот-вот... Поэтому они и умеpли.
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
374 добавлен: 04.04.2003
|
Вовочка спpашивает отца:
- Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
- Hет, только твоя.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
375 добавлен: 04.04.2003
|
Пpиходит Вовочка к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотpи, Вова - видишь, два деpева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе...
Вовочка:
- Так там же одно деpево!!!
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
