|
281 добавлен: 04.04.2003
|
Идет урок. Учительница:
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?
Учительница (смущаясь):
- Ну, наверное, та, которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
282 добавлен: 04.04.2003
|
Очеpедь в винный отдел на полкваpтала. Пpоходят мимо папа с сыном. Вовочка спpашивает:
- Па, а кто эти люди?
- Лентяи... Им лень гнать самогон.
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
283 добавлен: 04.04.2003
|
На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
- Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
284 добавлен: 04.04.2003
|
Папа учит Вовочку делать логические выводы:
- Если мама купила много продуктов, значит она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и всё туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике:
"Мама купила много продуктов, значит будет варить суп. Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит будет мыть полы. К маме пришёл какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит будут какать."
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
285 добавлен: 04.04.2003
|
- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
- Три!
- Правильно!
Вовочка:
- Четыре!
- Как это?
- Три кружки пива и одна бутылка водки!
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
286 добавлен: 04.04.2003
|
У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
287 добавлен: 04.04.2003
|
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
288 добавлен: 04.04.2003
|
Родительское собрание в 4 Б. Учителка:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
289 добавлен: 04.04.2003
|
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
290 добавлен: 04.04.2003
|
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
