Наташа Ржевского просит: - Pасскажите пожалуйста какой-нибудь эпизод о том как вы воевали. - Ну иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает - говорит: - Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский: - Вы знаете я плакал... еб@л и плакал... оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
152добавлен:16.10.2003
Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика: - Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить! Приказ полковника - закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику: - Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить! - Нет уж, полковник, позвольте, позвольте... оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
153добавлен:16.10.2003
Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
154добавлен:16.10.2003
Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит: - Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: - Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете! оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
155добавлен:16.10.2003
- Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь? - Только на красивеньких женщин! оценка: 2.98
голосовать:12345 поделиться анекдотом
156добавлен:16.10.2003
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только подпоручиком. оценка: 2.96
голосовать:12345 поделиться анекдотом
157добавлен:16.10.2003
Поручика Ржевского спрашивают: - Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом. оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
158добавлен:16.10.2003
Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит: - Господа, прошу меня простить, это сделал я. Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что это сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит: - Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет п#рдеть, так и быть валите все на меня. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
159добавлен:16.10.2003
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол. оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
160добавлен:16.10.2003
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает: - Что Вы чувствуете, поручик? - М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили? оценка: 2.99
голосовать:12345 поделиться анекдотом
161добавлен:16.10.2003
Заходит поручик Ржевский и говорит: - Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая! Все: - Давай плохую! Поручик: - Вселенная расширяется! Все: - А очень плохая? Поручик: - Мы еще трезвые! оценка: 2.97
голосовать:12345 поделиться анекдотом
162добавлен:16.10.2003
Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок. - Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! - обратилась к Ржевскому Наташа. - Хорошо, любимая - отозвался тот. Поднимаются... и снова: цок-цок. - Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с. - Наташа, это не сапоги - это ногти-с! оценка: 2.96
голосовать:12345 поделиться анекдотом
163добавлен:16.10.2003
К Ржевскому на балу подходит молодой корнет и говорит: - Поручик, про вас рассказывают невероятные вещи. Будто вы можете посмотреть на женщину и определить, берет ли она в р#т. - Ха, конечно могу! - Тогда скажите, вон та дама у окна берeт в рот? - Конечно берeт. - А вон та? - И та берет. - Фантастика! Поручик, вы должны поделиться секретом. - Да какой там секрет. Вон, видишь, баба стоит? - Ну, вижу. - Рот у неe есть? - Есть. - Значит, берeт! оценка: 2.98
голосовать:12345 поделиться анекдотом
164добавлен:16.10.2003
На балу. Стоят в стороне гусары, шушукаются о своих любовных похождениях. Один рассказывает, как он имел даму в Балагоe. Проходя мимо, до Ржевского долетает только "Балагое". Поручик изрекает: - Что-с господа, Балагое - дас, дырка доложу я Вам, редкостная. оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
165добавлен:16.10.2003
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не сплошил! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа... оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
