Анекдоты / Разные анекдоты / Анекдоты на разную тему
Анекдоты на aneks.ru

Разные анекдоты

сортировать по: дате / рейтингу
161 добавлен: 12.02.2023 оценка: 3.04
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу.
Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке...
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое...

голосовать:  1  2  3  4  5 


162 добавлен: 04.07.2004 оценка: 3.04
В одной семье, отец уезжает в Ленинград
Подходит к своим детям и говорит:
-кто мне раскажет в ритме что ему привести,тому то и превезу.
-младший сынок подходит и говорит :
-папа едет в Ленинград он мне купит самакат.
ладно-говорит отец.
следующая подходит дочка и говорит:
-папа едет в Ленинград он мне купит шоколад.
ладно-говорит отец, куплю.
следущий подходит старшый сын, и говорит:
-папа едет в Ленинград он мне купит там мапед.
отец говорит :-нет не пойдет придумай что нибудь другое, утром скажеш.
сынок всю ноч думал, не спал утром подбегает и говорит:
-папа я придумал,
отец говорит:
-ну расказывай
-ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД МАМИН ЁБР БУДЕТ РАД, МАМИН ЁБР НАШ САСЕД, ПАПА КУПЕТ МНЕ МАПЕД.

голосовать:  1  2  3  4  5 


163 добавлен: 03.11.2004 оценка: 3.04
Жена мужу:
-Пойдешь в магазин - купи мне лифчик
-Зачем, ведь у тебя и сисек-то нет
-Но я же тебе трусы покупаю

голосовать:  1  2  3  4  5 


164 добавлен: 25.09.2006 оценка: 3.04
Мужик приходит к докору и басом говорит:
-Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь!
Доктор:
-Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас х@й большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке.
Через день:
Мужик:
-Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор(басом):
-А я его уже выкинул...

голосовать:  1  2  3  4  5 


165 добавлен: 27.08.2020 оценка: 3.04
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.

голосовать:  1  2  3  4  5 


166 добавлен: 08.11.2006 оценка: 3.04
Мужик смотрит теливизор , а там рекламва " Акула 15000000 Панда 24 Человек 32, 32 норма зубная паста"
Мужик:"Блядь, я панда"

голосовать:  1  2  3  4  5 


167 добавлен: 07.04.2013 оценка: 3.04
- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

голосовать:  1  2  3  4  5 


168 добавлен: 31.03.2023 оценка: 3.04
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
—???!!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

голосовать:  1  2  3  4  5 


169 добавлен: 03.09.2020 оценка: 3.04
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю-почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!
голосовать:  1  2  3  4  5 


170 добавлен: 12.08.2011 оценка: 3.04
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 17 из 92
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [>>]


Популярные разделы:


Добавить анекдот

анекдоты из раздела: Разные анекдоты
© 2003 info@aneks.ru