71 добавлен: 25.04.2013 оценка: 3.07
Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость!!!
А потом тихонько в сторону добавляет:
- Но такая ерунда получается!
голосовать: 1 2 3 4 5
72 добавлен: 25.04.2006 оценка: 3.07
Умирая, отец завещал всё своё имущество трём сыновьям поровну...
- Чё за хуйня? - подумал четвёртый...
голосовать: 1 2 3 4 5
73 добавлен: 10.05.2022 оценка: 3.07
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."
голосовать: 1 2 3 4 5
74 добавлен: 17.02.2004 оценка: 3.07
Пошла как-то бабка ведро выносить в мусоропровод....опрокинула его, да маленько промахнулась - и сама туда головой попала. Торчит, знаете ли ЖОПА из мусоропровода. Идет по лестнице мужик, смотрит - ЖОПА! Ну и вставил. Стоит и бабку пердолит.
А в это время в квартире забеспокоились: что-то бабка домой не идет... Пошли всей семьей на лестничную площадку.
Смотрят - мужик бабку пердолит.
Они ему:
-Молодой человек !!!! как же вам не стыдно !!
А он:
-Это мне-то должно быть стыдно??? это вам должно быть стыдно! Бабку еще е$ать и е$ать, а вы ее -в мусорку
голосовать: 1 2 3 4 5
75 добавлен: 11.11.2004 оценка: 3.07
Сидят в камере зоофил, пидофил, никрофил и экстримал. Тут зоофил говорит:- Шас-бы кошечку..
Пидофил говорит :
- Маленькую...
Никрофил :
- Мёртвенькую...
А экстримал тихо сидя в углу :
- МЯ-У!
голосовать: 1 2 3 4 5
76 добавлен: 27.05.2021 оценка: 3.07
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
голосовать: 1 2 3 4 5
77 добавлен: 04.08.2022 оценка: 3.07
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала.
Он отвечает: да нет, все нормально.
Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что все нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает все третьему студенту. Третий заходит, все отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное.
Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!"
Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем.
голосовать: 1 2 3 4 5
78 добавлен: 24.07.2006 оценка: 3.07
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!
голосовать: 1 2 3 4 5
79 добавлен: 04.08.2021 оценка: 3.07
— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, "Москвич".
— Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй "Москвич"?!
голосовать: 1 2 3 4 5
80 добавлен: 27.02.2004 оценка: 3.07
Каждый день берёшь ты в рот, водишь нежно взад-вперёд, и горит в оргазме рот, жидкость белая течёт! Правда клёвая находка! Я твоя ЗУБНАЯ ЩЁТКА!!!!!!!!!!!Однажды в студёнуюзимнюю пору лошадка пиписькой примёрзла к забору! Она и лягалась, она и брыкалась! Лошадка ушла, а ПИПСЬКА ОСТАЛАСЬ!!!!!!!!!!!
Возьми его в руки, дотронься губами, он очень длинный и твёрдый как камень, лизни его нежно, прижмись щёкой голой! О, мой любимый СТАКАН С КОКА_КОЛЛОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!
голосовать: 1 2 3 4 5