|
31 добавлен: 03.12.2019
|
— Слушай, а пятый размер груди — это много?
— Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
— А какой же тогда шестой?
— Ну, это тоже как у нее, но только задница.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
32 добавлен: 03.12.2019
|
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х*йни не слушать.
оценка: 2.83
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
33 добавлен: 03.12.2019
|
Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был п*здеж чистой воды.
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
34 добавлен: 15.12.2018
|
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
оценка: 2.83
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
35 добавлен: 15.12.2018
|
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
оценка: 2.94
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
36 добавлен: 15.12.2018
|
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
оценка: 3.07
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
37 добавлен: 15.12.2018
|
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
оценка: 2.94
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
38 добавлен: 15.12.2018
|
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
39 добавлен: 15.12.2018
|
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пид@рас! - подумала гадалка.
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
40 добавлен: 15.12.2018
|
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
41 добавлен: 15.12.2018
|
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
оценка: 2.94
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
42 добавлен: 15.12.2018
|
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
43 добавлен: 15.12.2018
|
Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
- Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: "Подожди секунду, ты что - Памела Андерсон???"
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
44 добавлен: 19.08.2011
|
Выходит Билл Каулитц из магазина, тут на него падает кирпич.
-Вот те раз!-подумал Билл
-Вот те два!!!-Крикнул Том когда кидал второй!))
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
45 добавлен: 31.01.2011
|
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!
оценка: 2.85
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
