361 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
голосовать: 1 2 3 4 5
362 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
Бежит заяц по лесу,
Видит куча какашек.
Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
— Фу, гавно.
Хорошо, что не наступил.
голосовать: 1 2 3 4 5
363 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!
голосовать: 1 2 3 4 5
364 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.01
Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
А какие достоинства?
— Я не болтлив.
голосовать: 1 2 3 4 5
365 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
голосовать: 1 2 3 4 5
366 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.
голосовать: 1 2 3 4 5
367 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.97
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче
голосовать: 1 2 3 4 5
368 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.99
Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
голосовать: 1 2 3 4 5
369 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
голосовать: 1 2 3 4 5
370 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.99
Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.
голосовать: 1 2 3 4 5