481 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.03
Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:- Hу как ощущения?
Сын:
- Ж@па болит.
голосовать: 1 2 3 4 5
482 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.06
В Грузии проходит конкурс на тему "Лучшая татуировка на члене." Подходит Американец с татуировкой американского флага - всем понравилось. Подходит Русский с Татуировкой Двуглавого орла - все в восторге.Подходит Грузин с малюююсенькой точечкой на "нем". Жюри в изумление:
- Что это такое?
Грузин:
- Как чито? Сейчас "Он" расцветет и ви все увидите какой прекрасный город наш Тибилиси!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
483 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.06
Приходит мужик в секс-шоп и просит ознакомить его с ассортиментом надувных резиновых женщин.- 500 р. - латексная кожа, клубничный аромат, комплектуется велосипедным насосом, полная имитация в 5 раз лучше настоящей. Краснолиманский химкомбинат по польской лицензии...
Мужик обижается:
- Я че, лох? Обычные девки дороже. Бабки есть - давай фирму.
- 300 у.е. - безлатексная кожа с пупырышками, в собранном состоянии легко помещается в кармане вашего пиджака, насос с педальным приводом, ваш надежный спутник по жизни дома и в офисе.
Покупатель сомневается:
- Один раз покупаешь, хотелось бы что-то неординарное, качественное.
- Только для Вас! Мерседес резиновых женщин - всего 1500$ - полная гамма натуральных запахов, сочетание интерактивности "Тамогочи" с лучшими показателями немецких пылесосов, электрокомпрессор с дистанционным управлением!
Мужик оживился:
- Заверните!
На следующее утро забегает он же разъяренный в магазин и швыряет ком резины на прилавок.
- За кого меня здесь держат? Что вы мне продали? Ща я вас самих понадуваю!
Потребовал директора, менеджеров и все такое, те его успокаивают и пытаются выяснить причину конфликта.
- На что ЭТО вообще похоже? Сиськи впалые да еще член до колен болтается!?
- Мы приносим, конечно, свои извинения, но изделие в порядке, вы просто надули его наизнанку.
голосовать: 1 2 3 4 5
484 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.01
Разговаривают два прeзерватива: - Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!
голосовать: 1 2 3 4 5
485 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.04
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
голосовать: 1 2 3 4 5
486 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.04
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...
голосовать: 1 2 3 4 5
487 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.03
Маштагинцы (в Баку район голубых) разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к старейшине. Он хмыкнул: - Никога не думал, что ж*па пишется через два П!
голосовать: 1 2 3 4 5
488 добавлен: 18.05.2003 оценка: 2.97
- Что-то член стал тяжелый на подъем, да и секс на скорую руку.
голосовать: 1 2 3 4 5
489 добавлен: 18.05.2003 оценка: 2.99
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
голосовать: 1 2 3 4 5
490 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.01
Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу. Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:- Ой, бл@дь, как же холодно...
- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.
- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный налогоплательщик.
голосовать: 1 2 3 4 5