|
1 добавлен: 19.07.2020
|
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
оценка: 3.18
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
2 добавлен: 20.03.2020
|
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
оценка: 3.17
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
3 добавлен: 30.08.2005
|
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
оценка: 3.12
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
4 добавлен: 20.04.2019
|
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
оценка: 3.11
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
5 добавлен: 20.04.2019
|
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!
оценка: 3.11
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
6 добавлен: 30.08.2005
|
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
оценка: 3.10
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
7 добавлен: 05.03.2019
|
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
оценка: 3.10
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
8 добавлен: 20.12.2019
|
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд партии Единой России» - пол страны курить бросит.
оценка: 3.10
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
9 добавлен: 20.03.2020
|
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
оценка: 3.10
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
10 добавлен: 20.03.2020
|
В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин — в кармане фигу.
оценка: 3.10
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
11 добавлен: 05.12.2020
|
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
12 добавлен: 20.12.2019
|
Зеленский позвонил в Кремль и поставил ультиматум: Россия отдает Крым, дает Донбассу команду на возврат в состав Украины, в качестве компенсации полная реконструкция украинской ГТС и бесплатные поставки газа и нефти сроком на 300 лет, 1 триллион евро... А потом Путин поднял трубку.
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
13 добавлен: 18.08.2020
|
Поймали омоновцы мужика, бьют его дубинками. Он им кричит: "Братцы, я же за Лукашенко голосовал! Не бейте!" А они ему: "Врёшь, сука, за него никто не голосовал!"
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
14 добавлен: 30.10.2020
|
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
оценка: 3.08
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
15 добавлен: 25.04.2013
|
Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...
оценка: 3.08
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
