|
1 добавлен: 25.03.2021
|
- Юра не поедет на рыбалку: у него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
2 добавлен: 14.03.2021
|
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
3 добавлен: 13.02.2021
|
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
4 добавлен: 06.02.2021
|
Звонит один приятель другому:
- Завтра на рыбалку пойдём?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клёв будет отличный!
- Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
5 добавлен: 01.02.2021
|
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, срал пока он не наелся!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
6 добавлен: 28.01.2021
|
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
7 добавлен: 10.01.2021
|
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: — бензин – 500 руб. ; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных фидерных монтажа — 240 руб; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — жене на женские нужды (штоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
8 добавлен: 06.01.2021
|
Из Москва реки впервые за многие годы выловили нормального окуня, с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников! Он вырывался и кричал, что не местный!
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
9 добавлен: 30.10.2020
|
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
10 добавлен: 19.10.2020
|
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
11 добавлен: 16.10.2020
|
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
12 добавлен: 23.09.2020
|
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
13 добавлен: 16.09.2020
|
Двое поехали на рыбалку как полагается упились в дым.
На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один: Ты где вчера сети поставил?
Второй: Где ты вчера греб там я и ставил.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
14 добавлен: 27.08.2020
|
— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
— Тогда штраф 1000 рублей!
— За что?!
— За то что червяк без плавок!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
15 добавлен: 20.08.2020
|
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
оценка: 2.96
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
