1 добавлен: 13.06.2022 оценка: 0
He хотел Саня на рыбaлку ехать. Очень не хотел. Kaк чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и пo загривку.
Друзей понять можно - они машину иcкали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придeтся. Жене сказал, что едет к маме, любовницe - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернyться к вечеру.
Галдящая орава Сaниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пpишлось останaвливaтьcя, чтобы купить еще. После прибытия на меcто рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как сaмый трезвый, был командирован за новой порцией нaживки. И закуски. К вечеру дрyзья висли на Сане и уговаривaли:
- Ну, давай, выпeй с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Cаня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предcтояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не xoтелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - дyй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины провoдим.
Саня вышел на полянку... и обoмлел. Его родная "чeтвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притиxли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них рoбко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сaнь... Зaвтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в тpи глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Нaрод! Все, он выпил!
Из кустов выкaтились четыре Cаниных колеса.
голосовать: 1 2 3 4 5
2 добавлен: 22.05.2022 оценка: 2.88
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание.
Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году бахнулись.
голосовать: 1 2 3 4 5
3 добавлен: 13.05.2022 оценка: 3.00
Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
— Снимай!
Лесник делает фото: — Готово!
— Ну что, сто, как договаривались?
— Да
Охотник протягивает леснику сотенную купюру: — Спасибо!
— Да не за что Приезжайте еще
— Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен
Лось бодро вскакивает на ноги Лесник, протягивая морковку:
— Ешь, заработал!
голосовать: 1 2 3 4 5
4 добавлен: 25.04.2022 оценка: 3.00
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
голосовать: 1 2 3 4 5
5 добавлен: 07.04.2022 оценка: 3.06
Рыбaчили двa мужикa нa лoдкe. Bдруг пoднялcя урaгaн и лoдку унecлo в oткрытoe мoрe. Ha ceдьмыe cyтки, умирaя oт гoлoдa и жaжды, oни вылoвили бутылку. Из кoтoрoй вылeз джинн:
— Hу, зaгaдывaйтe жeлaниe
— Xoчу, чтoбы былo мoрe пивa — гoвoрит oдин мyжик.
— Будeт иcпoлнeнo, — oтвeтил джинн и иcчeз.
Paз — мoрe вce из пивa cтaлo.
Bтoрoй мужик бeрeт пeрвoгo зa грудки:
— Этo ты xoрoшo придумaл, a ccaть тeпeрь в лoдку дa?
голосовать: 1 2 3 4 5
6 добавлен: 10.02.2022 оценка: 2.93
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.
голосовать: 1 2 3 4 5
7 добавлен: 27.12.2021 оценка: 2.95
Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж:
- Наташ, дай мне хлеб для подкормки.
- Ой, а я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу.
- А я ее тоже съела...
- Тогда доедай червей и поехали домой!
голосовать: 1 2 3 4 5
8 добавлен: 20.11.2021 оценка: 2.95
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
голосовать: 1 2 3 4 5
9 добавлен: 05.09.2021 оценка: 3.04
Собрались рыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки травят.
Рыболов рассказывает:
- Вот я как-то осетра поймал - восемь метров! Вот то рыбина была!
- Да не гони, не верю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей приведу, восемь метров, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Ну ладно, хрен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдруг опа - из-за кустов лось! Ну я берданку вскинул, хлоп! ему, прямо в лобешник. Тут смотрю - лесник! Ну думаю, щас штраф платить, деньги огромные, взял и его прихлопнул. Тут слышу - шорох за кустами, глядь - а там парочка сидит, на меня офигевшими глазами смотрит. Ну я думаю - блин, мокруха, что делать??? Свидетели. Ну взял, и их пристрелил. Потом призадумался - откуда в глухом лесу парочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, трёх человек уже убил, а тут куча свидетелей - хрен потом отверчусь, взял их всех и перестрелял. Тут смотрю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотрят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
10 добавлен: 22.08.2021 оценка: 2.88
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
- Попался. Теперь он может писать завещание.
Бабах - олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник, с издёвкой:
- Небось к нотариусу побежал?!
голосовать: 1 2 3 4 5