|
71 добавлен: 18.12.2019 оценка: 3.00
|
– Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
72 добавлен: 18.12.2019 оценка: 3.00
|
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
– Дед, на что ловишь?
– Hа червя.
– Во, блин, а я — на опарыша…
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
– Дед, поделись секретом.
– А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
– А если стоит?
– А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
73 добавлен: 18.12.2019 оценка: 2.98
|
На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я вас здесь часто вижу...
- Да, я сюде езжу уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
- Гм, года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
74 добавлен: 18.12.2019 оценка: 2.98
|
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
75 добавлен: 18.12.2019 оценка: 3.05
|
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
76 добавлен: 18.12.2019 оценка: 2.95
|
Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
77 добавлен: 18.12.2019 оценка: 3.03
|
Встретились 2 друга - охотника. Один другому говорит:
- Слушай, я тут на медведя собрался завтра идти. Не подскажешь, как его лучше брать ?
- Идёшь по лесу, как только слышишь медведя - сразу стреляй!
- Ну, а если осечка ?
- Ну тогда берёшь гавно и залепливаешь медведю глаза.
- Ну а где-же я гавно то возьму ?
- Не переживай. К тому времени оно обязательно появится!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
78 добавлен: 18.12.2019 оценка: 3.04
|
– Ну, что привезти вам, дочери мои?
– Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
79 добавлен: 18.12.2019 оценка: 3.03
|
Разговаривают два охотника.
-Помнится был я на северном полюсе, и белого медведя голыми руками задушил!
-А я когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил!
-Ха.. А ты о Мёртвом море слышал?
-Конечно.
-Дык это я его... :)
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
80 добавлен: 19.04.2019 оценка: 3.00
|
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
