|
71 добавлен: 18.12.2019
|
На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я вас здесь часто вижу...
- Да, я сюде езжу уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
- Гм, года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
72 добавлен: 18.12.2019
|
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
73 добавлен: 18.12.2019
|
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
74 добавлен: 18.12.2019
|
Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.
оценка: 2.95
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
75 добавлен: 18.12.2019
|
Встретились 2 друга - охотника. Один другому говорит:
- Слушай, я тут на медведя собрался завтра идти. Не подскажешь, как его лучше брать ?
- Идёшь по лесу, как только слышишь медведя - сразу стреляй!
- Ну, а если осечка ?
- Ну тогда берёшь гавно и залепливаешь медведю глаза.
- Ну а где-же я гавно то возьму ?
- Не переживай. К тому времени оно обязательно появится!
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
76 добавлен: 18.12.2019
|
– Ну, что привезти вам, дочери мои?
– Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
77 добавлен: 18.12.2019
|
Разговаривают два охотника.
-Помнится был я на северном полюсе, и белого медведя голыми руками задушил!
-А я когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил!
-Ха.. А ты о Мёртвом море слышал?
-Конечно.
-Дык это я его... :)
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
78 добавлен: 19.04.2019
|
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
79 добавлен: 19.04.2019
|
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
80 добавлен: 27.04.2016
|
Собрались Русский и Американец на охоту!
Идут один день второй день американец устал‚ третий день смотрят берлога медвежья Русский говорит я щас палкой по тыкаю а ты не стреляй беги понял? Американец говорит понял! день бегут американец очень очень устал хлоп убил медведя‚
Русский говорит зачем убил теперь тащи его 2 дня до дома!!!
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
