| 61 добавлен: 11.01.2006 |
|
Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают..
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: - Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт... Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос: - Ну ладно, добыча твоя..... Но седло то, седло отдай!! оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 62 добавлен: 13.12.2005 |
|
Над тундрой разбился самолёт, одна стюрдесса жива осталась. Идет - холодно её, а на встречу её два чукчи - охотника идут. Просит она: доведите меня до ближайшего населённого пункта - я вам ДАМ. Они гаворят сначала дай. Ну даёт она два гандона им, а они спрашивают "а это зачем?" Чтоб не забеременнеть.
Встречаются через год эти два охотника, один другого спрашивает "ну как болит?" "болит" отвечает другой - может снимим эти резинки пусть забеременнеет оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 63 добавлен: 06.12.2005 |
|
Компания охотников прикатила в лесничество. Там им рассказывают, что у них есть такой мужик, который по шкуре на ощупь может определить какому зверю она принадлежит и способ его умерщвления. Охотники просят привести к ним этого мужика и показать, что он умеет. Привели мужика, он говорит:
- Налейте мне 100 грамм и давайте шкуру. Налили ему, завязали глаза, протягивают шкуру. - Лисица, убита выстрелом сиз охотничьего ружья в голову… Ещё наливают, протягивают следующую шкуру: - Кабан, убит выстрелом из Калаша в сердце.. Ночью этот мужик приползает домой еле-еле, жена раздевает его, укладывает в постель. Мужит положил руку ей на пизду и бормочет во сне: - Ёжик, убит ударом топора в спину… оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 64 добавлен: 25.08.2005 |
|
Встречаются два охотника и между собой байки травят. И постепнно разговор заходит о собаках. Первый охотник говорит второму у меня собака просто вундеркинд толь я подумаю о команде как она ее исполняет. Второй охотник говорит первому, а у меня собака когда я стреляю и промахиваюсь падает и хахочит. Первый спрашивает у второго, а когда ты не промахиваешся, что она делает? Второй отвечает первому три года стреляю а она падает и хахочит.
оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 65 добавлен: 07.08.2004 |
|
Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула... Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит: -Как голова, как друзья?... Муж: -После вчерашнего нет больше у меня больше друзей... оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 66 добавлен: 02.07.2003 |
|
- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!
оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 67 добавлен: 02.07.2003 |
|
Бежал по лесу красивый заяц. Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливает ему задние ноги. Заяц что есть мочи начинает грести передними. Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы. Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы. Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет. Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Быстро. Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти. Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит: - Флусай, ну фто ты ко мне прифтал? оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 68 добавлен: 02.07.2003 |
|
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил. оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 69 добавлен: 02.07.2003 |
|
- Знаете почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва.
оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 70 добавлен: 02.07.2003 |
|
Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает: - Что клюет? - Нет. - А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать. - А я колбасу сьел. - Ну и на здоровье. Опять задремал, вскакивает: - Ну, клюет? - Нет. - А давай сырок повесим и будет клевать. - Я сыр сьел. - На здоровье, сынок. Сново задремал, вскакивает: - Клюет? - Нет. Папа смотрит на часы: - Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой. оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |