|
1 добавлен: 05.09.2021 оценка: 4.17
|
Собрались рыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки травят.
Рыболов рассказывает:
- Вот я как-то осетра поймал - восемь метров! Вот то рыбина была!
- Да не гони, не верю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей приведу, восемь метров, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Ну ладно, хрен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдруг опа - из-за кустов лось! Ну я берданку вскинул, хлоп! ему, прямо в лобешник. Тут смотрю - лесник! Ну думаю, щас штраф платить, деньги огромные, взял и его прихлопнул. Тут слышу - шорох за кустами, глядь - а там парочка сидит, на меня офигевшими глазами смотрит. Ну я думаю - блин, мокруха, что делать??? Свидетели. Ну взял, и их пристрелил. Потом призадумался - откуда в глухом лесу парочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, трёх человек уже убил, а тут куча свидетелей - хрен потом отверчусь, взял их всех и перестрелял. Тут смотрю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотрят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
2 добавлен: 03.04.2020 оценка: 3.08
|
— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
3 добавлен: 03.04.2020 оценка: 3.06
|
Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
4 добавлен: 18.12.2019 оценка: 3.05
|
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
5 добавлен: 03.04.2020 оценка: 3.05
|
Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
6 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.05
|
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
7 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.05
|
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходит, спрашивал...
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
8 добавлен: 18.12.2019 оценка: 3.04
|
– Ну, что привезти вам, дочери мои?
– Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
9 добавлен: 03.04.2020 оценка: 3.04
|
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
10 добавлен: 03.04.2020 оценка: 3.04
|
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
