|
1
|
|
Разговаривают две мухи.
Одна говорит: – Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить… А другая ей отвечает: – Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты. оценка: 2.50 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
2
|
|
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе. — Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
оценка: 3.22 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
3
|
|
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится… Он:Ну, я полетел тогда! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь! оценка: 2.67 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
4
|
|
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пи**расами! - Но почему??? - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи**расы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пи**расы они! - На этот раз почему??? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пи**расы! - Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой? - Да пи**рас! Х*ли ты мне картинки про пи**расов показываешь? оценка: 2.86 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
5
|
|
- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя! - Точно? - Да! Я просто попросил прикурить у прохожего и она осталась у меня. оценка: 2.67 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
6
|
|
— Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
оценка: 2.63 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
7
|
|
Я хочу сменить пол. Абсолютно все в шоке, родители против. Все отговаривают меня. Кроме того, мой лучший друг говорит что это слишком дорого. Но мне уже тяжело жить с этим. Хочу всё же удивить всех и успеть сменить пол за 2 недели. Кстати, если кто-то менял пол, может подскажите, какой лучше? Ламинат, линолеум или ковролин?
оценка: 2.97 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
8
|
|
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите. оценка: 2.91 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
9
|
|
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д. Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит: - Интернет - это всемирная паутина! Ну и убили француза. Немец: - Самолёт. Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак: - Самолёт - это железная птица! Убили немца. Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит: - Прокуратура. Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит: - Не знаем мы такого слова. Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит: - Да такие же как вы пид@расы, шу-шу му-шу и человека нету. оценка: 2.86 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
10
|
|
Пожарный Иван мечтательно смотрел в огонь и ничего не делал. Банк горел, кредит гасился.
оценка: 3.10 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |