|
1 добавлен: 11.04.2021
|
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с днем рождения.
оценка: 2.80
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
2 добавлен: 11.04.2021
|
Долгие годы был суровым мужиком, ходил с телефоном «Нокия» с фонариком. Но недавно она сдохла. Пришлось купить смартфон. Ловлю себя на мысли, что уже начинаю превращаться в бабу. Сейчас сижу в туалете, и пишу это...
P.S. Если начну делать селфи, найдите меня и пристрелите...
оценка: 3.95
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
3 добавлен: 11.04.2021
|
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
4 добавлен: 08.04.2021
|
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? "
— Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
оценка: 3.11
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
5 добавлен: 07.04.2021
|
Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет — она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.
оценка: 2.93
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
6 добавлен: 07.04.2021
|
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
оценка: 2.90
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
7 добавлен: 06.04.2021
|
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
— Красава. Так, а что такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
оценка: 2.82
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
8 добавлен: 05.04.2021
|
Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
оценка: 2.76
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
9 добавлен: 05.04.2021
|
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
оценка: 3.31
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
10 добавлен: 02.04.2021
|
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
оценка: 2.93
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
11 добавлен: 01.04.2021
|
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...
оценка: 2.94
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
12 добавлен: 29.03.2021
|
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
13 добавлен: 29.03.2021
|
Зашёл я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.
Так этот стервец что в свои тpи года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка, - теща, то есть, - видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь! Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было! Да...
Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую. А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит:
- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют).
- Да фигня... – говорю. Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил.
Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.
оценка: 2.95
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
14 добавлен: 24.03.2021
|
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну — где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа погладил сына по голове и, так ласково: "Да не ем я это г@вно"...
оценка: 2.87
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
15 добавлен: 24.03.2021
|
- Батюшка, вчера моя жена к вам на исповедь приходила. Скажите, она мне изменяет?
- Это тайна исповеди, олень мой, иди с миром, смотри, рогами не зацепись.
оценка: 3.18
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
