| 1 добавлен: 10.07.2020 |
|
— Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал — всё своё!
— А масло подсолнечное своё? — Ну, да, сам отжал. У соседей! оценка: 5.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 2 добавлен: 08.07.2020 |
|
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. оценка: 5.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 3 добавлен: 08.07.2020 |
|
Сидит монах, молится:
- Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел. Тут Бог из облака высовывается и говорит: - Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу тp@хaл?! Монах испугался и затараторил: - Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал. Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает: - Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что нибудь? Из-за облака голос: - Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу. Бог достает блокнотик и говорит: - Так и запишем: пи3Dел на Князя Тьмы. оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 4 добавлен: 07.07.2020 |
|
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, взял... " оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 5 добавлен: 07.07.2020 |
|
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был. оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 6 добавлен: 05.07.2020 |
|
Ночь. Два мента патрулируют улицу. Видят - на дереве мужик повесился. Остановились, думают, мол, зачем нам эти проблемы? Надо оформлять, кучу бумаг составлять и.т.д. Отвязали его аккуратно, перенесли на соседнюю улицу и там на дереве привязали. Идут по этой, соседней улице, двое других патрульных, увидели мужика, остановились, вытаращились и один другому испуганно шепчет: "Вася, смотри, он опять тут висит...".
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 7 добавлен: 04.07.2020 |
|
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло! А зачем нам неудачники!? оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 8 добавлен: 29.06.2020 |
|
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 9 добавлен: 29.06.2020 |
|
Папа разбил бокал, Мама сказала что на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил все до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, Папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 10 добавлен: 29.06.2020 |
|
Подходит мужик утром к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове плешь, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить! оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020
Скопировано!
|