|
226 добавлен: 18.08.2020
|
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож — А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
оценка: 2.89
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
227 добавлен: 18.08.2020
|
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
228 добавлен: 14.08.2020
|
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, нарк@та.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
229 добавлен: 13.08.2020
|
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
оценка: 3.11
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
230 добавлен: 13.08.2020
|
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты...
оценка: 2.96
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
231 добавлен: 13.08.2020
|
— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
232 добавлен: 08.08.2020
|
Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
233 добавлен: 08.08.2020
|
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
234 добавлен: 08.08.2020
|
Мать ругает 15летнюю дочь:"да я в твоем возрасте не пила, не курила и
вечерами сидела дома!". Дочь ангельским голосом отвечает:"Конечно, ведь
у тебя в моем возрасте уже была я!"
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
235 добавлен: 07.08.2020
|
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
236 добавлен: 07.08.2020
|
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…
оценка: 3.12
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
237 добавлен: 05.08.2020
|
Пятилетний сын подходит к отцу
— Папа сделай мне чай
— Ой сынок я так устал сделай сам
— Ну папа ну пожалуйста
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
— Давай)))
— Папа вот твой чай! !
— Я перехотел пей сам.
оценка: 2.88
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
238 добавлен: 05.08.2020
|
Сегодня дочка разогревала в микроволновке сосиски и когда ставила тарелку в нее, под нос себе пробормотала что-то типа: "И не дрогнула рука, греем части мужика". Муж рядом поперхнулся.
оценка: 2.92
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
239 добавлен: 05.08.2020
|
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
240 добавлен: 04.08.2020
|
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
оценка: 2.82
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
