|
151
|
|
Звонок на радио:
- Вчера я нашёл бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню. оценка: 2.91 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
152
|
|
Месье паркует машину и входит в придорожный мотель. К несчастью свободных номеров нет и администратор предлагает ему переночевать в одном номере с некой мадам. Месье согласен ночевать хоть с чертом, но согласится ли мадам? Мадам соглашается. Месье лег у стенки и ...
- Месье, вы джентельмен? - Да, мадам... - Тогда откройте форточку, а то мне душно... Месье перелазит через мадам и открывает форточку. - Месье, вы джентельмен? - Да, мадам... - Закройте форточку мне холодно так повторяется несколько раз - Месье, вы джентельмен? - Простите мадам, вы бы согласились стать моей женой на эту ночь? - Да! Да, месье! - Тогда угомонись сволочь! оценка: 2.90 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
153
|
|
Идут Илья муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович их ловят татары...
Главный татарин говорит: Измерите втроём свои хуи и если у вас 1 метр получится выпустим!!! Достаёт Муромец:50см. Достаёт Добрыня:45см. Достаёт Алёша Попович:5см Ну их и отпустили... Идут они, Илья Муромец говорит: если у меня встал бы вы бы мне вообще не понадобились!! Добрыня говорит:а если б у меня встал вы бы тоже не понадобились!! Алёша подумал и говорит: А если у меня не встал, вы бы щя у татар сосали!!! оценка: 2.93 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
154
|
|
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? оценка: 2.97 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
155
|
|
Жена говорит мужу: дорогой, наш сын подрастает, пора рассказать ему про секс, ну хотя бы на примере блошек.
Отец подходит к сыну и говорит: слушай сынок, помнишь мы вчера в публичный дом ходили? Ну вот у блошек то же самое. оценка: 2.94 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
156
|
|
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор! У меня яйца маленькие! Что вы мне посоветуете? Доктор: - Есть у меня таблетки. В день одну принимать будешь. Сейчас рецепт выпишу. Парень вышел из кабинета рецепт не взял. На радостях думает: "Ну что мне одна таблетка даст? Все съем" Ну и съел. Доктор из кабинета выходит и спрашивает у проходящего мимо мужика: - Тут парень не выходил из моего кабинета? - Это тот придурок который сейчас на двух шарах укатился? оценка: 2.93 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
157
|
|
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли..... оценка: 3.13 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
158
|
|
Надписи на парте:
Шепчутся берёзы, Город спит давно. Едут говновозы И везут говно. По улицам ходят придурки Грызут прошлогодние булки, Над ними хохочет шарманка- Обкуренная наркомака. Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В камасутре опечатки! оценка: 2.95 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
159
|
|
-Вот представьте что заняться сексом было бы так же легко как стрельнуть сигарету,
-Идете вы по улице и подходя к девушке спрашиваете: У вас потрахаться не будет ? -А она вам отвечает: Нет извините я бросила ! оценка: 2.93 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
160
|
|
На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.
К нему подходит один турок и спрашивает: - Ты чего это, наехать решил? Русский очень спокойно: - Вот это ваша первая проблема – агрессивность. Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков. - Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа. - Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода. - Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи… - Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками… оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2019 |