|
151 добавлен: 14.11.2020
|
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поля в аренду сдам!»!
оценка: 2.96
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
152 добавлен: 14.11.2020
|
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
153 добавлен: 12.11.2020
|
Звоню ребенку в детский сад. Спрашиваю:
— Как дела?
— Все хорошо.
— Что делаете, на улице ураган ведь?
— Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает...
оценка: 2.96
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
154 добавлен: 05.11.2020
|
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
155 добавлен: 03.11.2020
|
- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
оценка: 2.94
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
156 добавлен: 03.11.2020
|
— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
157 добавлен: 03.11.2020
|
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
158 добавлен: 30.10.2020
|
Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет!
и дает продавщице в глаз.
На следующий день история повторяется (только дает он ей
уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется
мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица
ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
159 добавлен: 30.10.2020
|
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
160 добавлен: 28.10.2020
|
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
