|
91
|
|
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Лaдно, -говорит мужик, - подумaю. И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил. - Это кaк? - Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти. оценка: 2.90 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
92
|
|
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. - А что будет, если молния попадет в третий двигатель? - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. - А если и в последний двигатель попадет молния? - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. - А если молния попадет и в запасной? - Достанем еще один запасной двигатель… - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний! оценка: 2.94 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
93
|
|
Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома? - До дома нет, только до алтаря. оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
94
|
|
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
оценка: 2.84 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
95
|
|
Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в изумлении: - Какая скорость!!! А потом тихонько в сторону добавляет: - Но такая ерунда получается! оценка: 3.07 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
96
|
|
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь.. - Я, когда живой был, тоже боялся. оценка: 2.95 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
97
|
|
Приходит училка в класс, и говорит дети кто хочет написать сочинение как мне делали минет???вовочка спрашивает, а мы его не делали как мы напишем сочинение на такую тему ??пошли сделаешь!!!
оценка: 2.81 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
98
|
|
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
99
|
|
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
оценка: 2.90 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
100
|
|
Группа потерявшихся в джунглях
русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. оценка: 2.85 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |