|
241 добавлен: 04.08.2020
|
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже."
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
242 добавлен: 04.08.2020
|
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...
оценка: 3.14
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
243 добавлен: 04.08.2020
|
Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
оценка: 2.67
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
244 добавлен: 04.08.2020
|
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
оценка: 2.57
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
245 добавлен: 03.08.2020
|
— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
оценка: 2.92
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
246 добавлен: 03.08.2020
|
Старик на рынке обращается к продавцу:
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
- В смысле?
- Ну, ты же его тоже взвесил!
оценка: 2.85
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
247 добавлен: 03.08.2020
|
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
оценка: 2.82
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
248 добавлен: 03.08.2020
|
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
оценка: 2.92
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
249 добавлен: 03.08.2020
|
— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем? ?
— Хочу сделать что-то новое со своей головой.
— Книгу почитай...
оценка: 2.85
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
250 добавлен: 03.08.2020
|
- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и пишет какую-то записку.
- Передайте пожалуйста доктору в кабинете напротив.
Больной идет туда. Там врач читает записку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает, мажет второе яйцо йодом, и тоже пишет записку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает записку и читает: "Воистину воскрес!"
оценка: 2.83
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
251 добавлен: 02.08.2020
|
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
оценка: 2.86
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
252 добавлен: 02.08.2020
|
Девушка попадает в аварию и теряет память. Но парень ее не бросает и делает все, чтобы она его вспомнила. Потому что она торчит ему пятихатку.
оценка: 3.08
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
253 добавлен: 02.08.2020
|
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?!!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет тр@хает повесится на х#й!
оценка: 3.08
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
254 добавлен: 02.08.2020
|
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
оценка: 3.08
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
255 добавлен: 01.08.2020
|
Я написала в своем профиле Убера, что я глухонемая, чтоб таксисты не запаривали меня разговорами и я спокойно и молча могла ездить по своим делам. И сегодня, когда я села в такси, водитель позвонил кому-то по телефону через динамики и сказал "эта глухая сучка ниче не слышит, щас чё расскажу" и начал рассказывать грязные подробности своей личной жизни. Я молча доехала, а выходя из машины сказала "спасибо, было очень интересно". Его лицо надо было видеть...
оценка: 2.69
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
