141 добавлен: 03.02.2022 оценка: 3.00
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
голосовать: 1 2 3 4 5
142 добавлен: 29.01.2022 оценка: 3.00
Два братка приехали на "Поле Чудес". Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор "Ключ" на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Открыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой "Ладе"!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут разводняк почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!
голосовать: 1 2 3 4 5
143 добавлен: 24.01.2022 оценка: 2.97
Ехал я давеча утром в автобусе. Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и все такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг — кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чем дело. На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться О_о Я не знал, почему я это сказал, но я сказал: — Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте Вы встанете у двери, а я подойду к Вам знакомиться. Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям. Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу и девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться. Милое создание одаривает меня недоуменно-высокомерным взглядом и отвечает: — Я в автобусах не знакомлюсь. И выходит на остановке с гордо поднятой головой.
голосовать: 1 2 3 4 5
144 добавлен: 16.01.2022 оценка: 3.00
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, блин! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Рот свой закрыл и пошёл.
голосовать: 1 2 3 4 5
145 добавлен: 16.01.2022 оценка: 3.00
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
— Слышишь? Раз уж мы вернулись, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
голосовать: 1 2 3 4 5
146 добавлен: 16.01.2022 оценка: 3.03
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
голосовать: 1 2 3 4 5
147 добавлен: 16.01.2022 оценка: 3.07
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
голосовать: 1 2 3 4 5
148 добавлен: 02.01.2022 оценка: 3.05
Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть на меня хоть весь автобус пялится, но форточку я не открою!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
149 добавлен: 27.12.2021 оценка: 3.00
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
голосовать: 1 2 3 4 5
150 добавлен: 27.12.2021 оценка: 3.00
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему "достоинству" и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
голосовать: 1 2 3 4 5