|
141 добавлен: 18.07.2020
|
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
- Дык, бороду видать...
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
142 добавлен: 18.07.2020
|
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
143 добавлен: 16.07.2020
|
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
144 добавлен: 16.07.2020
|
Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
145 добавлен: 16.07.2020
|
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура неадекватная.
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
146 добавлен: 16.07.2020
|
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
147 добавлен: 15.07.2020
|
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
148 добавлен: 13.07.2020
|
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
149 добавлен: 10.07.2020
|
— Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал — всё своё!
— А масло подсолнечное своё?
— Ну, да, сам отжал. У соседей!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
150 добавлен: 08.07.2020
|
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
