Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
— В ж@пу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
— И в рот возьму, и в ж@пу дам.
Недовольный голос:
— Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают... оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
142добавлен:01.09.2020
Задница- многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят. оценка: 3.60
голосовать:12345 поделиться анекдотом
143добавлен:01.09.2020
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил... оценка: 0
голосовать:12345 поделиться анекдотом
144добавлен:31.08.2020
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует… оценка: 1.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
145добавлен:31.08.2020
Три дня после свадьбы. Молодая жена звонит своей маме:
- мамочка! Ужас! У нас такая семейная сцена разыгралась, что я и не знаю
что теперь делать!
- доченька, не волнуйся, в семейной жизни бывает всякие разногласия...
- мама, я знаю, но что с трупом-то делать? оценка: 3.50
голосовать:12345 поделиться анекдотом
146добавлен:31.08.2020
- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть. оценка: 3.50
голосовать:12345 поделиться анекдотом
147добавлен:31.08.2020
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться. оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
148добавлен:29.08.2020
— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги? оценка: 0
голосовать:12345 поделиться анекдотом
149добавлен:29.08.2020
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... оценка: 1.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
150добавлен:28.08.2020
Играл в теннис с забавным 70-летним стариком, который постоянно раздавал жизненные советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал.
После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад».
