|
211 добавлен: 31.08.2020
|
- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
212 добавлен: 31.08.2020
|
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
213 добавлен: 29.08.2020
|
— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
214 добавлен: 29.08.2020
|
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
оценка: 2.82
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
215 добавлен: 28.08.2020
|
Играл в теннис с забавным 70-летним стариком, который постоянно раздавал жизненные советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал.
После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад».
Легендарный чувак
оценка: 3.12
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
216 добавлен: 28.08.2020
|
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
217 добавлен: 27.08.2020
|
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
оценка: 2.91
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
218 добавлен: 27.08.2020
|
Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
219 добавлен: 27.08.2020
|
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
220 добавлен: 25.08.2020
|
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
221 добавлен: 20.08.2020
|
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
оценка: 3.07
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
222 добавлен: 20.08.2020
|
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
223 добавлен: 19.08.2020
|
— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
224 добавлен: 19.08.2020
|
Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу:
"Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет".
Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить.
Отправили...
Через 2 недели опять письмо:
"Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..."
оценка: 3.18
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
225 добавлен: 18.08.2020
|
Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хрен-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУКА ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ.
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
