|
181
|
|
Встречаются два мужика, один с прашивает:
-а чё это у тебя за книга в руке? -это логика! -а как это? -ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки? -ну есть! -а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку? -ну люблю! -а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить? -ну само собой! -а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться? -да! -а если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас! -Ооо! Классная книга пойду такую же куплю! Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает: -а чё это у тебя за книга? -это логика! -а как это? -ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки? -нет! -ПИДАРАС!!! оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
182
|
|
Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать ногу. - А хорошая?!! - Это будет только через три недели... оценка: 2.88 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
183
|
|
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна! оценка: 2.89 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
184
|
|
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь." оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
185
|
|
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
186
|
|
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
-Слышь мужик щас кризис в стране давай одно жилание. -Ладно, я хочу что бы мне всегда везло. Идёт по дароге видит $100 валяется: повезло- думает мужик Идёт дальше видит казино. Зашёл. Выйграл пошёл тёлку снять на ночь. Приходит спрашивает: -У вас есть индианки? -Есть -Дайте одну на ночь -Проходите вас уже ждут в 105 комнате. Пришёл мужик спрашивает у индианки: -А у тебя на лбу пятнышко настоящие или нарисованное? -Настоящие -А можно по тереть? -Да -Ура я жигули выйграл оценка: 2.91 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
187
|
|
Стучится мужик во врата рая. Долго стучится, все руки отбил. Тут выходит ангел, весь заспанный, зевает, потягивается.
- Ну чего тебе, мужик? - Как чего, в рай хочу. - А чего ты хорошего сделал в жизни? - Я... Да я... Иду я как-то по улице, смотрю, хулианы к девушке пристают. Ну я подошел к их главарю и как дал ему в ухо. - Да, хорошо. А когда это было? - Да минуты две назад. оценка: 2.94 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
188
|
|
Как то в раю Господь Бог говорит Адаму и Еве: "У меня для вас есть два дара". Ева спрашивает:"Какой первый?". Бог говорит: "Умение писать стоя". Тут Адам разорался и разнылся, что он об этом мечтал всю жизнь с детства, что это - цель его жизни, что он стремился и мечтал об это все свои годы... Ну хорошо, Бог одарил его этой способностью. Радостный Адам начал радостно бегать по раю, поссыт то на кустик, то на деревце, и так встанет и эдак... Смотрят Ева и Бог на это безобразие, Ева и говорит: "Господи, а какой же второй дар?!". Бог говорит печально :" Ум, Ева, ум... Но его тоже придется отдать Адаму, иначе он все тут вокруг обоссыт"
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
189
|
|
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел. Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился. Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше. Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит -Бляяяя!Как перед Виталиком неудобно!!! оценка: 2.97 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
190
|
|
Вышел Кощей Бессмертный на 30-градусный мороз...
и...как оказалось, забыл то, что должен был себе отморозить, в сундуке. оценка: 2.90 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |