|
271 добавлен: 23.07.2020
|
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
оценка: 2.92
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
272 добавлен: 23.07.2020
|
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
— слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
оценка: 2.92
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
273 добавлен: 20.07.2020
|
— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— ЗАКАПЫВАТЬ???
— Закапывать!
— МЕНЯ???
— Вас!
— ЖИВОГО??? !!!
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
— Нет, в глаза и уши!
оценка: 2.62
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
274 добавлен: 20.07.2020
|
Встретились американец, русский и армянин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве!
Русский:
— А у меня — сколько звёзд на небе!
Армянин:
— Крупа манка знаешь? Сэм мэшков!
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
275 добавлен: 19.07.2020
|
Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что её муж в больнице (сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
- Как же это тебя угораздило то Степан?
- Да обычный рабочий день. Работаем. Вдруг мне молоток понадобился я и крикнул: «Коль! Брось мне молоток!!!»
- И что не поймал?
- Почему не поймал? Поймал один. Просто я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
276 добавлен: 19.07.2020
|
Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
277 добавлен: 19.07.2020
|
Пришёл мужик в аптеку, решил приколоться, обращается к девушке в окошке:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А чёрная икра есть?
- Есть!
- И сёмга слабосолёная есть?
- Есть!
- И что, я всё это могу купить?!
- Конечно! Давайте рецепт!
оценка: 2.91
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
278 добавлен: 18.07.2020
|
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
279 добавлен: 18.07.2020
|
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
- Дык, бороду видать...
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
280 добавлен: 18.07.2020
|
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
281 добавлен: 16.07.2020
|
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
282 добавлен: 16.07.2020
|
Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.
оценка: 2.95
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
283 добавлен: 16.07.2020
|
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура неадекватная.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
284 добавлен: 16.07.2020
|
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
285 добавлен: 15.07.2020
|
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
