|
181
|
|
Стучится мужик во врата рая. Долго стучится, все руки отбил. Тут выходит ангел, весь заспанный, зевает, потягивается.
- Ну чего тебе, мужик? - Как чего, в рай хочу. - А чего ты хорошего сделал в жизни? - Я... Да я... Иду я как-то по улице, смотрю, хулианы к девушке пристают. Ну я подошел к их главарю и как дал ему в ухо. - Да, хорошо. А когда это было? - Да минуты две назад. оценка: 2.94 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
182
|
|
Как то в раю Господь Бог говорит Адаму и Еве: "У меня для вас есть два дара". Ева спрашивает:"Какой первый?". Бог говорит: "Умение писать стоя". Тут Адам разорался и разнылся, что он об этом мечтал всю жизнь с детства, что это - цель его жизни, что он стремился и мечтал об это все свои годы... Ну хорошо, Бог одарил его этой способностью. Радостный Адам начал радостно бегать по раю, поссыт то на кустик, то на деревце, и так встанет и эдак... Смотрят Ева и Бог на это безобразие, Ева и говорит: "Господи, а какой же второй дар?!". Бог говорит печально :" Ум, Ева, ум... Но его тоже придется отдать Адаму, иначе он все тут вокруг обоссыт"
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
183
|
|
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел. Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился. Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше. Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит -Бляяяя!Как перед Виталиком неудобно!!! оценка: 2.97 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
184
|
|
Вышел Кощей Бессмертный на 30-градусный мороз...
и...как оказалось, забыл то, что должен был себе отморозить, в сундуке. оценка: 2.90 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
185
|
|
Пригласила женщина мужчину в гости.
Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк.. в общем стол - аяй.. Покушали, выпили, поболтали. Мужик расслабился Она: - ну,... теперь ты мой. Он: - ...сама мой оценка: 2.92 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
186
|
|
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?.))) оценка: 2.95 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
187
|
|
Урок биологии в грузинской школе.
- Гиви скажи, как в сельском хозяйстве можно использовать курицу? Гиви отвечает: - Ну, мясо. - А еще? - Яйца. -А еще? -Нэзнаю. -Вот ты дома на чем спишь? -На палу. -Под голову что кладешь? -Валэнок. -Мама, папа на чем спят? -На палу. -Под голову что кладут? -Валэнок. -Хорошо. Бабушка, дэдушка есть? -Бабушка. -Бабушка на чем спит? -На пэчке. -Под голову что кладет? -Падушку. -А если падушку харашо потрясти, что посыплется? -Клёп. -А если падушку харашо харашо потрясти, что посыплется? -Пиль. -А если падушку парвать! Что посыплется? -Как что? Валэнок. оценка: 2.95 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
188
|
|
Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!" Отец: " В пизду хомячка!!!!" Мать: " Вытащить его оттуда!!!!" оценка: 3.08 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
189
|
|
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно. (Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три". (М): Да, а что это такое? (Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три. (М): Ну и что? (Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три. оценка: 2.96 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
190
|
|
Бабушка с внуком решили погулять. Сначала зашли в магазин. Мальчик увидел какую-то игрушку, и попросил бабушку чтобы она ему ее купила. Но у нее не хватило денег. И мальчик устроил там такой скандал!
Затем они решили сходить в парк, покататься на каруселях. Мальчик там что-то сломал, и бабушке пришлось платить штраф. Итак, сел этот мальчик на карусель, и пострадал изза своего любопытства, засунул куда-то руку и не смог вытащить. Ну МЧС туда-сюда, кое как с богом пополам вытощили. Выходят бабушка с внуком из паркаю Он ее спрашивает: - Ну бабуль куда мы сейчас пойдем? Бабушка ему ответила: - Молчи, сволочь, пока я тебя тут на месте не убила. оценка: 2.90 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |