|
191 добавлен: 21.10.2020 оценка: 3.00
|
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, ceкс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
192 добавлен: 20.10.2020 оценка: 3.00
|
Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты еб@нутый."
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
193 добавлен: 19.10.2020 оценка: 3.00
|
При знакомстве с родителями девушки, случайно пёрнул за столом. Будущий тесть, увидев моё красное от стыда лицо, крикнул: "Катя, ну не стыдно тебе? Здесь же твой парень!". Мне кажется, с её батей мы точно подружимся.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
194 добавлен: 19.10.2020 оценка: 3.00
|
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
195 добавлен: 18.10.2020 оценка: 2.96
|
Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!"
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
196 добавлен: 16.10.2020 оценка: 3.02
|
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
197 добавлен: 16.10.2020 оценка: 3.00
|
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота!"
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
198 добавлен: 16.10.2020 оценка: 3.00
|
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
199 добавлен: 14.10.2020 оценка: 3.03
|
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е.. твою мать!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
200 добавлен: 14.10.2020 оценка: 3.00
|
На суде.
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на 12-м этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье - плод моего
больного воображения.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
