|
|
191 добавлен: 25.11.2020 оценка: 3.00
- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
192 добавлен: 24.11.2020 оценка: 3.02
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери.
А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Танечка! Здорово мы его наеб@ли!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
193 добавлен: 24.11.2020 оценка: 2.91
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла...
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
194 добавлен: 23.11.2020 оценка: 3.00
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
195 добавлен: 23.11.2020 оценка: 3.01
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
196 добавлен: 15.11.2020 оценка: 3.00
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
197 добавлен: 15.11.2020 оценка: 3.00
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
198 добавлен: 14.11.2020 оценка: 2.96
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поля в аренду сдам!»!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
199 добавлен: 14.11.2020 оценка: 3.03
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
200 добавлен: 12.11.2020 оценка: 2.96
Звоню ребенку в детский сад. Спрашиваю:
— Как дела?
— Все хорошо.
— Что делаете, на улице ураган ведь?
— Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает...
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
