1 добавлен: 18.10.2022 оценка: 0
Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьёт изысканные напитки, любуется публикой.
За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.
Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит:
- Мсье, это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.
Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу.
Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит:
- Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.
Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
— Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
голосовать: 1 2 3 4 5
2 добавлен: 02.09.2022 оценка: 3.00
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
— Не хочу я ни своих денег, ни приза, — говорит, вдруг, НР, — разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
— Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.
голосовать: 1 2 3 4 5
3 добавлен: 22.08.2022 оценка: 3.00
Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
— Пацаны, а чей это телефон?..
голосовать: 1 2 3 4 5
4 добавлен: 25.07.2022 оценка: 1.00
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
— Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапываться по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
- Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
— Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту банду.
Гаишник:
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
голосовать: 1 2 3 4 5
5 добавлен: 12.07.2022 оценка: 2.00
Hoвый русcкий нa pыбaлке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Hoвый pyсский посмотpeл на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не нy ты вoобще ох@ела: Лaдно, зaгадывaй.
голосовать: 1 2 3 4 5
6 добавлен: 18.04.2022 оценка: 2.92
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
голосовать: 1 2 3 4 5
7 добавлен: 27.12.2021 оценка: 3.05
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...
голосовать: 1 2 3 4 5
8 добавлен: 20.09.2021 оценка: 3.11
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё:
— Не ну ты вообще обнаглела: Ладно, загадывай.
голосовать: 1 2 3 4 5
9 добавлен: 07.07.2021 оценка: 3.08
Новый русский входит в магазин тканей. Продавец на полусогнутых подбегает к нему, предчувствуя шикарный заказ.
- Ты эта, того, покажи мне красные эти, какие у тебя есть... только не мелочись - деньги значения не имеют.
- Какой оттенок красного изволите? - радуется продавец. - Какой материал: атлас, бархат, шелк, парчу?
- Показывай все, что есть, я выберу. Мне нужно, чтобы цвет был как кровь, но не густая, блестел как вода в море на восходе солнца, но чтобы материал был немного как бы шершавый, тяжелый, но не очень, не особо трепыхался на ветру, но и не висел как колода, короче, показывай.
Продавец вытаскивает рулоны тканей с самых верхних полок, разворачивает, демонстрирует, как струится ткань, как блестит, как играют оттенки: шелка, бархаты, атласы, шифоны...
Проходит два часа, весь прилавок и пол завалены алыми тканями и, наконец, олигарх кричит: "Вот, это оно, то, что надо, вот это тот самый оттенок!"
Потный и замученный продавец радостно выдыхает, хватаясь за ручку и квитанцию и шутливо спрашивает: "Какое количество будете брать, капитан Грей?"
Олигарх показывает ноготь на мизинце и поясняет: "Вот столько отрежь... доча плюшевому мишке язычок оторвала и потеряла..."
голосовать: 1 2 3 4 5
10 добавлен: 01.09.2020 оценка: 3.06
Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?
голосовать: 1 2 3 4 5