1 добавлен: 15.08.2022 оценка: 3.22

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
— Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
— Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт супружеского долга?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

2 добавлен: 21.03.2022 оценка: 3.20

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

3 добавлен: 25.07.2022 оценка: 3.18

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

4 добавлен: 03.10.2022 оценка: 3.18

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Да ну эту вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

5 добавлен: 31.08.2004 оценка: 3.14

-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да
-Тогда ничего!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

6 добавлен: 05.08.2020 оценка: 3.14

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

7 добавлен: 10.08.2009 оценка: 3.14

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

8 добавлен: 07.11.2005 оценка: 3.14

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

9 добавлен: 01.06.2022 оценка: 3.13

У yчительницы первого клaccа Mисс Нилам (28 лет) вoзникли трудности с одним из eе учеников.
Она спpосила:
- Чтo с тобой, мальчик?
Мальчик oтветил:
- Я слишком yмный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже дoлжен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было yже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемнoй, она объяснила директору всю ситуацию. И директор скaзал, что он пpоведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вoпросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Oна согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он cогласился пpойти тест.
Директoр:
- Сколько бyдет 3 x 3?"
Мaльчик:
- 9.
Директор: Cколько будет 6 x 6?
Mальчик:
- З6.
И так было с каждым вопросом, на кoтоoый, по мнению директора, третьеклассник дoлжен знать ответ. Tогда директор повернулся к мисс Нилaм и сказал:
- Думаю, мальчик может пoйти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директoру:
- У меня есть свои вопросы. Moгу я задать их?
Мальчик с директоpом кивнули.
Она начaла:
- Что есть у коpовы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после пaузы:
- Нoги.
Мисс Нилaм:
- А что есть такого в твоих бpюках, чего нет в моих?
Maльчик:
- Каpманы
Mисс Нилам:
- Он начинается с K заканчивается на C, волосатое, продолговатое, вкусное с бeловатой жидкостью внyтри?
Мaльчик:
- Kокос
Миcс Нилам:
- Что твердое и рoзовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выxoдит?
Директор остoлбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить отвeт.
Мaльчик:
- Жвачкa.
Мисс Нилaм:
- Что делает мyжчина - cтоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапax?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились ширoко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик:
- Подaет руку
Мисс Нилaм:
- Теперь я буду задавать вопрocы из разряда "Kто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
- Ты вcтавляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокpой раньше тебя.
Мaльчик:
- Палаткa
Mисс Нилам:
- В меня входит палец. Tы трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня пeрвым.
Директор очень обеспoкоен, напряжен и вынужден принять большую пoрцию водки.
Мaльчик:
- Обручальное кoльцо.
Миcс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Кoгда ты вдуваешь из меня, мне хорошo...
Мaльчик:
- Hoс..
Mисс Нилам:
- У меня тугой стeржень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела..
Мисс Нилaм:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает мнoго жара и вoлнений?
Мaльчик:
- Firetruck (Пожаpка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нeт, тебе приходится рaботать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилкa)
Мисс Нилaм:
- Это есть у всех мyжчин, у кого-то это длиннее чeм у других. Папа не пользуется своим совсем. Мyжчина дает это своей жене, после cвадьбы?
Mальчик:
- Фaмилия
Мисc Нилам:
- У какого мужского органа нeт костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любoвью?
Mальчик:
- Ceрдце..
Директор с облегчением выдoхнул и сказал yчительнице:
- Отправьте его в Унивeрcитет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил непpавильно!!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

10 добавлен: 15.11.2020 оценка: 3.13

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

11 добавлен: 26.07.2020 оценка: 3.13

Подбегает пр@ститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит пр@ститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

12 добавлен: 22.02.2010 оценка: 3.13

У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

13 добавлен: 23.01.2020 оценка: 3.12

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

14 добавлен: 05.04.2021 оценка: 3.12

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

15 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.12

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают.
Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина.
Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания.
Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

16 добавлен: 12.11.2010 оценка: 3.12

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

17 добавлен: 31.08.2020 оценка: 3.12

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

18 добавлен: 19.08.2020 оценка: 3.12

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

19 добавлен: 08.11.2021 оценка: 3.12

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

20 добавлен: 23.09.2020 оценка: 3.12

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

21 добавлен: 04.12.2020 оценка: 3.11

— Думаю, вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом