Анекдоты / 100 лучших анекдотов / 100 лучших анекдотов
100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу
|
81 добавлен: 12.07.2003
|
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!!
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
82 добавлен: 21.05.2003
|
Объявление:
"Сдается рекламное место на сообщениях об ошибках. Microsoft".
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
83 добавлен: 04.04.2004
|
Преподаватель на экзамене опрашивает студента, а тот ни одного вопроса не знает. Ну препод и говорит:
- Иди поучи, придёш через неделю...
- Нет, пожалуйста, не выгоняйте. Давайте я головой парту поломаю и вы мне 3 поставите. Препод подумал и согласился. Студент размахнулся и как треснет башкой по парте, та в дребезги. Преподователь в шоке ну ничего не поделаеш, только ставить ему 3, а студент:
- Нет не ставте 3, давайте я головой стенку поломаю и вы мне 4 поставите. Препод помялся, помялся, но согласился. Разбег и стена посыпалась. Преподователь выпал в осадок. Собираеться ставить 4, а студент ему:
- Не ставте 4, давайте я на вас нассу и вы будете пахнуть французскими духами. Препод в шоке от предложения но, помявшись согласился. Студент нассал, тот обнюхал себя, скривился и говорит:
- Что-то я не пахну, а воняю.
Студент понюхал и говорит:
- Да, действительно, ну ладно ставте 4 и я пошол....
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
84 добавлен: 31.08.2008
|
В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Маша приносит попугая попугай разговаривает Маша получает пять тут Вовочка приносит хомячка:
Учительница:
-Вовочка он же не умеет говорить.
Вовочка:
-Щас!
Берет и засовывает хомячку в жопу 1 палец, хомячок:
-Х-х-х-х.
Берет и засовывает хомячку в жопу 2 палец, хомячок:
-Х-Х-Х-Х.
Берет и засовывает хомячку в жопу 3 палец, хомячок:
-Х-Х-Х-ХВАТИТ
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
85 добавлен: 07.04.2003
|
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
86 добавлен: 21.07.2003
|
Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...)
открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
87 добавлен: 07.04.2003
|
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
88 добавлен: 13.07.2003
|
Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух...
- ЧТО???
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
89 добавлен: 12.07.2004
|
Заходит новая учительница в класс. Дети говорят:
-Да пошла ты на хуй!!!
Учительница в истерике побежала к директору.Через пять минут директор с учительницей заходят в класс. Директор говорит:
-Так маленькие хуйки, что вы ей сказали???
Дети отвечают:
-Да пошла она на хуй!!! Что она умеет???
Директор говорит:
-Дети, а вы умеете одевать презирватив на глобус???
Дети отвечают:
-Нет!!!
Директор говорит:
-Вот этому она вас и научит!!!
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
90 добавлен: 17.08.2005
|
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|