100 лучших анекдотов

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь

В детстве я мечтал стать дворником. Но потом передумал, я наверное, глупо бы смотрелся на лобовом стекле...

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я потерял!

Едет Илья Муромец на коне, а навстречу ему камень с надписью:
- Налево пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - об камень уебн...шся.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- F#ck you!

Работал мужик проводником на поезде дальнего следования. Однажды он проверял билеты и один мужик сказал, что билета у него нет - проводник выкинул его в окно, тот попал под встречный поезд и был растерт по рельсам, мужика осудили и приговорили к смертной казни на электрическом стуле День казни:
- Ваше последнее желание?
- БАНАН!
Дали ему банан, он его съел, опустили рубильник, а его током не бъeт.
Ну два раза не казнят - отпустили.
Спустя какое-то время вернулся он на прежнюю работу, история повторилась с молодой женщиной, потом с ребенком.
Таже ситуация ест он банан а ток его не бъeт?
Его спрашивают "Не будем тебя больше к казни приговаривать, а ты нам скажешь почему тебя ток не бъeт? Что дело в банане?"
- Да нет просто ПРОВОДНИК я х%eвый

Идет гопник, смотрит - хипарь волосатый сидит, рыбу ловит. Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если скажет - хорошо, скажу: - ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет - плохо, скажу: - ах ты, хипарь с@аный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит:
- Hу как, клюет?
- Пошел на $уй...
Гопник в растерянности:
- Тоже вариант...

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.