|
|
11 добавлен: 11.08.2021 оценка: 3.33
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Олег.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
12 добавлен: 03.10.2021 оценка: 3.33
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
13 добавлен: 08.10.2021 оценка: 3.33
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
14 добавлен: 05.07.2021 оценка: 3.31
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
15 добавлен: 04.08.2021 оценка: 3.31
— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, "Москвич".
— Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй "Москвич"?!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
16 добавлен: 05.09.2021 оценка: 3.30
Собрались рыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки травят.
Рыболов рассказывает:
- Вот я как-то осетра поймал - восемь метров! Вот то рыбина была!
- Да не гони, не верю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей приведу, восемь метров, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Ну ладно, хрен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдруг опа - из-за кустов лось! Ну я берданку вскинул, хлоп! ему, прямо в лобешник. Тут смотрю - лесник! Ну думаю, щас штраф платить, деньги огромные, взял и его прихлопнул. Тут слышу - шорох за кустами, глядь - а там парочка сидит, на меня офигевшими глазами смотрит. Ну я думаю - блин, мокруха, что делать??? Свидетели. Ну взял, и их пристрелил. Потом призадумался - откуда в глухом лесу парочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, трёх человек уже убил, а тут куча свидетелей - хрен потом отверчусь, взял их всех и перестрелял. Тут смотрю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотрят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
17 добавлен: 19.07.2021 оценка: 3.29
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
18 добавлен: 04.08.2021 оценка: 3.29
Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
19 добавлен: 11.08.2021 оценка: 3.29
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется я его спугнула.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
20 добавлен: 05.09.2021 оценка: 3.29
Судья говорит:
Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
Да.
Тогда как вы объясните раны на ее теле?
Помидоры были в банках!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
