Анекдоты / 100 лучших анекдотов / 100 лучших анекдотов
Анекдоты на aneks.ru

100 лучших анекдотов

сортировать по: / рейтингу
11 добавлен: 04.06.2022 оценка: 3.14
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.
— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Моргенштерна и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

голосовать:  1  2  3  4  5 


12 добавлен: 07.11.2005 оценка: 3.14
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)

голосовать:  1  2  3  4  5 


13 добавлен: 25.02.2021 оценка: 3.14
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть?
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

голосовать:  1  2  3  4  5 


14 добавлен: 09.08.2022 оценка: 3.14
Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:
— Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич?
— А отдайся мне один раз, тогда скажу!
— Дурак!
Женщина идёт дальше и думает:
— Ну, зато узнаю, зачем кирпич!
Возвращается и говорит, что согласна. Заходят они в кусты, делают своё дело.
Женщина:
— Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?
— Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...

голосовать:  1  2  3  4  5 


15 добавлен: 15.08.2022 оценка: 3.14
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

голосовать:  1  2  3  4  5 


16 добавлен: 04.04.2023 оценка: 3.13
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
—???
— Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор.
— Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

голосовать:  1  2  3  4  5 


17 добавлен: 20.10.2022 оценка: 3.13
— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается...
- А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

голосовать:  1  2  3  4  5 


18 добавлен: 08.06.2016 оценка: 3.13
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год .
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»

голосовать:  1  2  3  4  5 


19 добавлен: 04.11.2022 оценка: 3.13
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
— Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
— А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
— Что, неужели море не успокаивает? — спрашивает врач.
— Да море-то успокаивает, — отвечает пациент. — Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...

голосовать:  1  2  3  4  5 


20 добавлен: 22.02.2010 оценка: 3.13
У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 2 из 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Популярные разделы:


Добавить анекдот

анекдоты из раздела: 100 лучших анекдотов
info@aneks.ru