Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары, делится воспоминаниями:
— Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били… оценка: 3.50
голосовать:12345 поделиться анекдотом
32добавлен:30.06.2020
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! ! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. . Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил. .
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу! оценка: 3.50
голосовать:12345 поделиться анекдотом
33добавлен:08.07.2020
Идет мужик по лесу... Дождь идет, ветер, ночь... замерз весь... Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут волосатая рука появляется откуда-то - порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: «А ты че тут делаешь???» Первый: «Да вот, еду...» Второй ему: «Ну зашибись!!! Я толкаю, а он едет!» оценка: 3.50
голосовать:12345 поделиться анекдотом
34добавлен:10.07.2020
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги! оценка: 3.50
голосовать:12345 поделиться анекдотом
35добавлен:16.07.2020
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура неадекватная. оценка: 3.50
голосовать:12345 поделиться анекдотом
36добавлен:19.07.2020
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали... оценка: 3.50
голосовать:12345 поделиться анекдотом
37добавлен:26.07.2020
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали????? оценка: 3.50
голосовать:12345 поделиться анекдотом
38добавлен:26.07.2020
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку! оценка: 3.50
голосовать:12345 поделиться анекдотом
39добавлен:31.07.2020
— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно, знаю!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа же?
— Нее...
— А вот, представьте, летели Порошенко, Зеленский, Аваков и все их политтехнологи. Самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда оценка: 3.50
голосовать:12345 поделиться анекдотом
40добавлен:03.08.2020
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся! оценка: 3.50
голосовать:12345 поделиться анекдотом
