|
31
|
|
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год .
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!» А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?» оценка: 3.21 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
32
|
|
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает? — Это Гарик "Бульдог" Харламов. Ты что, не узнал? — Я что, каждую собаку знать должен? оценка: 3.19 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
33
|
|
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
оценка: 3.19 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
34
|
|
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
— А потом меня выгнали из библиотеки. оценка: 3.18 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
35
|
|
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот рекламщика высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: – Б…ь, я не могу так работать! оценка: 3.18 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
36
|
|
Дед бил – не разбил. Баба била – не разбила. Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик: Яйцо наносит ответный удар.
оценка: 3.18 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
37
|
|
– Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит:
– Привет, Сова! Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает: – Сова, ты че, слепая? Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо: – Сова, ты че, глухая? Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит: – Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая… Я никакая! оценка: 3.18 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
38
|
|
Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
оценка: 3.18 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
39
|
|
Разговаривают два охотника.
-Помнится был я на северном полюсе, и белого медведя голыми руками задушил! -А я когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил! -Ха.. А ты о Мёртвом море слышал? -Конечно. -Дык это я его... :) оценка: 3.18 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
40
|
|
Раньше:
— Каков негодяй, тр@хнул и бросил! Сейчас: — Каков негодяй, бросил и даже не тр@хнул! оценка: 3.17 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2019 |