|
91
|
|
Ссорятся две лесбиянки. - Да как у тебя язык повернулся переспать с другой! оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
92
|
|
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я потерял! оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
93
|
|
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: -Мери, сделай мне минет, пожалуйста... -Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят? -Черт с ними, соседями, один минетик, Мери -Нет, не сейчас, лучше завтра. -Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится... -Нет, нет и нет, сейчас не буду. -Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей. -Отстань от меня и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!! оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
94
|
|
Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!! оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
95
|
|
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - жена умерла... - Так ты женился?! Поздравляю!! оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
96
|
|
Преподаватель на экзамене опрашивает студента, а тот ни одного вопроса не знает. Ну препод и говорит: - Иди поучи, придёш через неделю... - Нет, пожалуйста, не выгоняйте. Давайте я головой парту поломаю и вы мне 3 поставите. Препод подумал и согласился. Студент размахнулся и как треснет башкой по парте, та в дребезги. Преподователь в шоке ну ничего не поделаеш, только ставить ему 3, а студент: - Нет не ставте 3, давайте я головой стенку поломаю и вы мне 4 поставите. Препод помялся, помялся, но согласился. Разбег и стена посыпалась. Преподователь выпал в осадок. Собираеться ставить 4, а студент ему: - Не ставте 4, давайте я на вас нассу и вы будете пахнуть французскими духами. Препод в шоке от предложения но, помявшись согласился. Студент нассал, тот обнюхал себя, скривился и говорит: - Что-то я не пахну, а воняю. Студент понюхал и говорит: - Да, действительно, ну ладно ставте 4 и я пошол.... оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
97
|
|
Одна блондинка достает из сумочки зеркало и говорит другой блондинке:
-смотри я нашла чею-то фотографию в сумочке. другая смотрит в зеркало и говорит: -так єто ж моя фотография. оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
98
|
|
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет- Кто то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, С добрым взглядом... ...значит, больше пить не надо! оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
99
|
|
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? - Не помню, мамочка, но я был мячом. оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
100
|
|
Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: - О-хо-хо, какие мы нежные! оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |