Негр полез на пальму за кокосами, но на середине защемил член в дупле. Висит он посреди ствола, и думает, как ему избавится от плена. А тут обезьяна (она наверху сидела) видит ситуевину: - Давай я тебя освобожу, а ты мне 3 желания исполнишь. Ну вот, мужик соглашается. Обезьяна бьет мужику со всей дури по яйцам, и негр с дикими воплями летит вниз... Обезьяна (грустно смотря на застрявший в дупле член с яйцами): - Бл#н, сильно вдарила.... Ладно, тогда 2 желания. оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
92добавлен:14.07.2003
Идет гопник, смотрит - хипарь волосатый сидит, рыбу ловит. Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если скажет - хорошо, скажу: - ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет - плохо, скажу: - ах ты, хипарь с@аный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит: - Hу как, клюет? - Пошел на $уй... Гопник в растерянности: - Тоже вариант... оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
93добавлен:20.07.2003
- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто. - Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!... Рубаху жрать будешь? оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
94добавлен:03.11.2003
Два наркомана останавливают машину: - Командир, троих до вокзала довезешь? - Вас же двое! - А ты, чтo не поедешь? оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
95добавлен:10.05.2003
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
96добавлен:16.05.2003
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я потерял! оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
97добавлен:12.09.2004
Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики; сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук. Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила? - Да так, "грацию". - Так покажи! Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: - А где же "грация"? Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит: - Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!
Загорают на крыше сарая парень с девушкой. - Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже... - Грабли, что ли? оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
99добавлен:25.07.2005
Одна блондинка достает из сумочки зеркало и говорит другой блондинке:
-смотри я нашла чею-то фотографию в сумочке.
другая смотрит в зеркало и говорит:
-так єто ж моя фотография. оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
100добавлен:15.04.2008
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
