Анекдоты / 100 лучших анекдотов / 100 лучших анекдотов


100 лучших анекдотов

сортировать по: / рейтингу
31 добавлен: 23.09.2020
Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.

оценка: 3.17 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
32 добавлен: 28.10.2020
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

оценка: 3.17 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
33 добавлен: 04.12.2020
— Думаю, вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!

оценка: 3.17 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
34 добавлен: 24.07.2020
Когда перестал пить и ходить в клубы, у меня стало меньше друзей. Сейчас, когда бросил курить, мне говорят: "Зачем к тебе заходить, если ты бросил курить?". Охренеть. Такое чувство, что здоровые люди вообще между собой не общаются. Сидят дома, едят сельдерей и плачут.
оценка: 3.16 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
35 добавлен: 01.09.2020
Задница- многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.
оценка: 3.16 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
36 добавлен: 24.07.2020
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. . "
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. .
Вот здесь я и задумался о женской логике.

оценка: 3.15 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
37 добавлен: 15.11.2020
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

оценка: 3.15 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
38 добавлен: 04.12.2020
Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.
оценка: 3.15 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
39 добавлен: 04.03.2021
- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!!!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

оценка: 3.15 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
40 добавлен: 20.03.2020
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
оценка: 3.15 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
41 добавлен: 31.08.2004
-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да
-Тогда ничего!

оценка: 3.15 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
42 добавлен: 10.08.2009
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

оценка: 3.15 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
43 добавлен: 07.07.2020
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

оценка: 3.15 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
44 добавлен: 12.10.2016
Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
оценка: 3.15 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
45 добавлен: 07.11.2005
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)

оценка: 3.14 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
Страница 3 из 7
1 2 3 4 5 6 7



Добавить анекдот

Поиск по анекдотам:
Новые анекдоты / Лучшие анекдоты / Автомобильные анекдоты / Анекдоты про блондинок / Анекдоты про вовочку / Анекдоты про тещу / Анекдоты про штирлица / Армия и флот / Василий Иванович / Евреи / Животные / Знаменитости / Компьютеры, интернет / Короткие анекдоты / Муж и жена / Наркоманы / Новые русские / Охота, рыбалка / Пиво / Политические анекдоты / Поручик Ржевский / Пьяницы / Разные анекдоты / Реклама / Сказки / Спорт / Чёрный юмор / Чукча / Эротические анекдоты
анекдоты из раздела: 100 лучших анекдотов
анекдоты на aneks.ru © 2003-2021
Скопировано!