100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу71 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.09
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?- Не помню, мамочка, но я был мячом.
голосовать: 1 2 3 4 5
72 добавлен: 21.07.2003 оценка: 3.09
Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...)открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
73 добавлен: 04.04.2004 оценка: 3.09
Преподаватель на экзамене опрашивает студента, а тот ни одного вопроса не знает. Ну препод и говорит:- Иди поучи, придёш через неделю...
- Нет, пожалуйста, не выгоняйте. Давайте я головой парту поломаю и вы мне 3 поставите. Препод подумал и согласился. Студент размахнулся и как треснет башкой по парте, та в дребезги. Преподователь в шоке ну ничего не поделаеш, только ставить ему 3, а студент:
- Нет не ставте 3, давайте я головой стенку поломаю и вы мне 4 поставите. Препод помялся, помялся, но согласился. Разбег и стена посыпалась. Преподователь выпал в осадок. Собираеться ставить 4, а студент ему:
- Не ставте 4, давайте я на вас нассу и вы будете пахнуть французскими духами. Препод в шоке от предложения но, помявшись согласился. Студент нассал, тот обнюхал себя, скривился и говорит:
- Что-то я не пахну, а воняю.
Студент понюхал и говорит:
- Да, действительно, ну ладно ставте 4 и я пошол....
голосовать: 1 2 3 4 5
74 добавлен: 29.11.2005 оценка: 3.09
Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.
голосовать: 1 2 3 4 5
75 добавлен: 31.08.2008 оценка: 3.09
В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Маша приносит попугая попугай разговаривает Маша получает пять тут Вовочка приносит хомячка:
Учительница:
-Вовочка он же не умеет говорить.
Вовочка:
-Щас!
Берет и засовывает хомячку в жопу 1 палец, хомячок:
-Х-х-х-х.
Берет и засовывает хомячку в жопу 2 палец, хомячок:
-Х-Х-Х-Х.
Берет и засовывает хомячку в жопу 3 палец, хомячок:
-Х-Х-Х-ХВАТИТ
голосовать: 1 2 3 4 5
76 добавлен: 20.05.2003 оценка: 3.09
MCSE - это такой специалист, который обучен с улыбкой на лице и в дружественных выражениях всякий раз авторитетно разъяснять вам, почему нужно переустанавливать вашу операционную систему.
голосовать: 1 2 3 4 5
77 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.09
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!!
голосовать: 1 2 3 4 5
78 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.09
Встретился на улице пацан с красивой девушкой:- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух...
- ЧТО???
голосовать: 1 2 3 4 5
79 добавлен: 12.09.2004 оценка: 3.09
Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды.Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики;
сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает:
- А где же "грация"?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!
голосовать: 1 2 3 4 5
80 добавлен: 21.05.2003 оценка: 3.09
Объявление:"Сдается рекламное место на сообщениях об ошибках. Microsoft".
голосовать: 1 2 3 4 5