100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу71 добавлен: 16.12.2008 оценка: 3.10
- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
голосовать: 1 2 3 4 5
72 добавлен: 05.10.2007 оценка: 3.10
Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату?
Выдернуть чеку и бросить обратно
голосовать: 1 2 3 4 5
73 добавлен: 03.07.2003 оценка: 3.10
- Василь Иваныч, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?- Какие бумеранги, Петька?
- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
- Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
голосовать: 1 2 3 4 5
74 добавлен: 08.11.2021 оценка: 3.10
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
75 добавлен: 17.06.2021 оценка: 3.10
Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
голосовать: 1 2 3 4 5
76 добавлен: 16.05.2003 оценка: 3.10
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку: - Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
голосовать: 1 2 3 4 5
77 добавлен: 25.09.2003 оценка: 3.09
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет.
Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
голосовать: 1 2 3 4 5
78 добавлен: 20.04.2003 оценка: 3.09
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: - Мне нужно ружье.
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин:
- ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
- НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...
голосовать: 1 2 3 4 5
79 добавлен: 17.03.2023 оценка: 3.09
— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
— Куда?
— В запой схожу...
голосовать: 1 2 3 4 5
80 добавлен: 03.10.2022 оценка: 3.09
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить.
голосовать: 1 2 3 4 5