|
71 добавлен: 20.09.2020
|
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в магазин за пивом и боюсь, что он уже закрыт.
оценка: 3.38
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
72 добавлен: 28.10.2020
|
Девушка на исповеди в храме:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой "Инстаграм".
оценка: 3.36
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
73 добавлен: 23.01.2020
|
А чего мне бояться? – подумала Красная шапочка. Лес я знаю… Секс люблю…
оценка: 3.33
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
74 добавлен: 20.03.2020
|
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
оценка: 3.33
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
75 добавлен: 02.04.2020
|
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
оценка: 3.33
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
76 добавлен: 26.07.2020
|
После работы читает два сообщения.
Первое от любовницы: Милый, любимый, я без тебя скучаю. Целую. Перезвони мне, твоя Марина.
Второе сообщение: Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена.
оценка: 3.33
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
77 добавлен: 29.07.2020
|
Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...
оценка: 3.33
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
78 добавлен: 18.09.2020
|
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
оценка: 3.33
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
79 добавлен: 05.11.2020
|
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
оценка: 3.33
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
80 добавлен: 14.11.2020
|
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
оценка: 3.33
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
