У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!" оценка: 3.10
голосовать:12345 поделиться анекдотом
52добавлен:08.10.2004
Решили слоны план покурить,а лапы толстые,забить не могут. Смотрят,заяц мимо пробегает.Они ему,-слышь,заяц,помоги косяк забить! Заяц согласился, ушел в кусты,говорит,через пол-часа буду. Час проходит,второй.Слоны не выдержали,заглядывают в кусты, а там заяц накуренный: УЙДИТЕ, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!!! оценка: 3.10
голосовать:12345 поделиться анекдотом
53добавлен:03.07.2003
- Василь Иваныч, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму? - Какие бумеранги, Петька? - Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил. - Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю! оценка: 3.10
голосовать:12345 поделиться анекдотом
54добавлен:03.09.2020
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук. оценка: 3.10
голосовать:12345 поделиться анекдотом
55добавлен:05.10.2007
Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату?
Выдернуть чеку и бросить обратно оценка: 3.10
голосовать:12345 поделиться анекдотом
56добавлен:28.08.2020
Играл в теннис с забавным 70-летним стариком, который постоянно раздавал жизненные советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал.
После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад».
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку: - Что означают эти метки? - Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит: - Своим членом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит: - Убери его. Они меряли с другой стороны стола! оценка: 3.10
голосовать:12345 поделиться анекдотом
58добавлен:25.09.2003
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. - Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: - Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? - Ну баксов триста, - отвечает лошадь. - А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! - А где работать-то надо? - Да тут рядом в цирке. - В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты??? оценка: 3.10
голосовать:12345 поделиться анекдотом
59добавлен:20.07.2003
Больной спpашивает женy, что она пишет. - Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"? оценка: 3.10
голосовать:12345 поделиться анекдотом
60добавлен:20.04.2003
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: - Мне нужно ружье. Ему говорят: - Нету! - Ну тогда пистолет... - Нету! - А нож?! - Нету! Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин: - ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!! Продавец, выкладывая товар: - НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ... оценка: 3.10
голосовать:12345 поделиться анекдотом
