| 51 добавлен: 23.01.2020 |
|
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка: — Дед, ты что там делаешь? — Зубы чищу. — Тогда почисти и мои заодно. оценка: 3.11 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 52 добавлен: 12.02.2020 |
|
Увидел рекламу: “Услуги манипулятора”. Сразу о жене вспомнил.
оценка: 3.11 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 53 добавлен: 23.03.2020 |
|
Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать. Зять: - Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий. - Там змей нет? - Там врачей нет. оценка: 3.11 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 54 добавлен: 03.04.2020 |
|
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!.. оценка: 3.11 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 55 добавлен: 09.03.2006 |
|
Приходит девочка домой, проходит
в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит: "-Наташа с тобой все в порядке?" Девочка щелкнув пальцами: "-Точно, Наташа!" оценка: 3.11 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 56 добавлен: 26.02.2020 |
|
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять... оценка: 3.11 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 57 добавлен: 25.08.2005 |
|
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками. Решил купить: - Девушка мне перчатки. - А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной? - Конечно из натуральной. - Тогда пройдите в следующий отдел Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи. - А вам внутри с мехом или без? - Без меха конечно! - Тогда пройдите в следующий отдел. Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха. - А вам какого цвета? - Черного. - Тогда пройдите в следующий отдел. Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета.. - А вам с замочком или с кнопочкой? - С кнопочкой.. - Тогда пройдите в следующий отдел. Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!! - Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!! А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!! оценка: 3.11 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 58 добавлен: 26.12.2005 |
|
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд.... оценка: 3.11 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 59 добавлен: 24.07.2006 |
|
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
- Такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду... оценка: 3.11 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 60 добавлен: 30.08.2005 |
|
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? оценка: 3.10 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020
Скопировано!
|