100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу51 добавлен: 18.08.2005 оценка: 3.10
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
голосовать: 1 2 3 4 5
52 добавлен: 04.06.2022 оценка: 3.10
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.
голосовать: 1 2 3 4 5
53 добавлен: 15.08.2022 оценка: 3.10
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
голосовать: 1 2 3 4 5
54 добавлен: 16.05.2003 оценка: 3.10
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
голосовать: 1 2 3 4 5
55 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.10
У фотографа:- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
голосовать: 1 2 3 4 5
56 добавлен: 22.02.2010 оценка: 3.10
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
голосовать: 1 2 3 4 5
57 добавлен: 16.10.2003 оценка: 3.10
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!
голосовать: 1 2 3 4 5
58 добавлен: 19.10.2003 оценка: 3.10
Поручика попросили заменить приболевшего актёра. (Р)жевский долго отмазывался но согласился. Ему сказали, вам (с)уфлёр подскажет всё и всё будет хорошо. Спектакль. Премьера. Ржевский в образе старика выходит на сцену, садится на стул и смотрит на суфлёра.(с)(шёпотом) - Стар стал.
(Р)- стар стал.
(с)- жениться не хочу.
(Р)- жениться не хочу.
(с)- встаёт и медленно уходит.(по тексту)
(Р)- да и встаёт уж медленно...
голосовать: 1 2 3 4 5
59 добавлен: 10.06.2021 оценка: 3.10
Сергей Викторович молча открыл дипломат, достал оттуда
и выставил на стол банку хрена, уши ослика, отрезанные от
игрушки, лист фиговой пальмы, фаллоиммитатор размера XXL,
закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации,
приехавшей на переговоры по Курилам.
- Не отдаст, - догадались японцы...
голосовать: 1 2 3 4 5
60 добавлен: 25.09.2003 оценка: 3.10
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то онарешается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
голосовать: 1 2 3 4 5