100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу51 добавлен: 21.11.2009 оценка: 3.11
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
голосовать: 1 2 3 4 5
52 добавлен: 13.06.2022 оценка: 3.11
He хотел Саня на рыбaлку ехать. Очень не хотел. Kaк чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и пo загривку.
Друзей понять можно - они машину иcкали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придeтся. Жене сказал, что едет к маме, любовницe - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернyться к вечеру.
Галдящая орава Сaниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пpишлось останaвливaтьcя, чтобы купить еще. После прибытия на меcто рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как сaмый трезвый, был командирован за новой порцией нaживки. И закуски. К вечеру дрyзья висли на Сане и уговаривaли:
- Ну, давай, выпeй с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Cаня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предcтояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не xoтелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - дyй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины провoдим.
Саня вышел на полянку... и обoмлел. Его родная "чeтвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притиxли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них рoбко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сaнь... Зaвтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в тpи глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Нaрод! Все, он выпил!
Из кустов выкaтились четыре Cаниных колеса.
голосовать: 1 2 3 4 5
53 добавлен: 11.07.2022 оценка: 3.11
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль.
голосовать: 1 2 3 4 5
54 добавлен: 04.06.2022 оценка: 3.11
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.
голосовать: 1 2 3 4 5
55 добавлен: 07.12.2021 оценка: 3.11
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
голосовать: 1 2 3 4 5
56 добавлен: 03.02.2022 оценка: 3.11
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
голосовать: 1 2 3 4 5
57 добавлен: 25.12.2019 оценка: 3.11
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
голосовать: 1 2 3 4 5
58 добавлен: 09.03.2006 оценка: 3.11
Приходит девочка домой, проходит
в зал садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она
сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит
и говорит: "-Наташа с тобой все в порядке?" Девочка щелкнув пальцами:
"-Точно, Наташа!"
голосовать: 1 2 3 4 5
59 добавлен: 24.07.2006 оценка: 3.10
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
- Такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду...
голосовать: 1 2 3 4 5
60 добавлен: 10.06.2021 оценка: 3.10
Сергей Викторович молча открыл дипломат, достал оттуда
и выставил на стол банку хрена, уши ослика, отрезанные от
игрушки, лист фиговой пальмы, фаллоиммитатор размера XXL,
закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации,
приехавшей на переговоры по Курилам.
- Не отдаст, - догадались японцы...
голосовать: 1 2 3 4 5