100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу76 добавлен: 08.09.2003 оценка: 3.09
- А у вас ФИЕСТА? - Нет, что Вы! Я два раза проверялся!
голосовать: 1 2 3 4 5
77 добавлен: 13.05.2008 оценка: 3.09
Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться
голосовать: 1 2 3 4 5
78 добавлен: 14.05.2003 оценка: 3.09
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- F#ck you!
голосовать: 1 2 3 4 5
79 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.09
Учитель говорит:- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
голосовать: 1 2 3 4 5
80 добавлен: 29.11.2005 оценка: 3.09
Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.
голосовать: 1 2 3 4 5
81 добавлен: 20.04.2006 оценка: 3.09
Приходит женщина к врачу и говорит:
-Доктор у меня п...а воняет!
-А вы ее мыть пытались?
-Да ну ее вонючую!
голосовать: 1 2 3 4 5
82 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.09
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
голосовать: 1 2 3 4 5
83 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.09
В постели.Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
голосовать: 1 2 3 4 5
84 добавлен: 03.07.2003 оценка: 3.09
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
голосовать: 1 2 3 4 5
85 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.09
- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!... Рубаху жрать будешь?
голосовать: 1 2 3 4 5
86 добавлен: 20.04.2003 оценка: 3.09
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: - Мне нужно ружье.
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин:
- ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
- НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...
голосовать: 1 2 3 4 5
87 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.09
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает 4LeN:
— Их я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
голосовать: 1 2 3 4 5
88 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.09
Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам...
голосовать: 1 2 3 4 5
89 добавлен: 27.04.2006 оценка: 3.09
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
...значит, больше пить не надо!
голосовать: 1 2 3 4 5
90 добавлен: 13.10.2005 оценка: 3.09
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
голосовать: 1 2 3 4 5