100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу85 добавлен: 16.05.2003 оценка: 3.09
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку: - Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
голосовать: 1 2 3 4 5
86 добавлен: 13.05.2008 оценка: 3.09
Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться
голосовать: 1 2 3 4 5
87 добавлен: 08.02.2020 оценка: 3.09
Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!
Я ещё и лётчик!?
голосовать: 1 2 3 4 5
88 добавлен: 21.07.2003 оценка: 3.09
Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...)открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
89 добавлен: 07.07.2003 оценка: 3.09
- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".
голосовать: 1 2 3 4 5
90 добавлен: 25.12.2019 оценка: 3.09
Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!
голосовать: 1 2 3 4 5
91 добавлен: 30.08.2005 оценка: 3.09
-Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать?
-Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде...
голосовать: 1 2 3 4 5
92 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.09
На уроке русского языка. Мария Ивановна:- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
голосовать: 1 2 3 4 5
93 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.09
Больной спpашивает женy, что она пишет.- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"?
голосовать: 1 2 3 4 5
94 добавлен: 15.06.2006 оценка: 3.09
-Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе?
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!
голосовать: 1 2 3 4 5
95 добавлен: 23.09.2020 оценка: 3.09
У нас в стране, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
голосовать: 1 2 3 4 5
96 добавлен: 10.05.2022 оценка: 3.09
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."
голосовать: 1 2 3 4 5
97 добавлен: 21.12.2019 оценка: 3.09
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель…
голосовать: 1 2 3 4 5
98 добавлен: 05.09.2021 оценка: 3.09
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
голосовать: 1 2 3 4 5
99 добавлен: 14.09.2020 оценка: 3.09
Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая
голосовать: 1 2 3 4 5
100 добавлен: 31.08.2008 оценка: 3.09
В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Маша приносит попугая попугай разговаривает Маша получает пять тут Вовочка приносит хомячка:
Учительница:
-Вовочка он же не умеет говорить.
Вовочка:
-Щас!
Берет и засовывает хомячку в жопу 1 палец, хомячок:
-Х-х-х-х.
Берет и засовывает хомячку в жопу 2 палец, хомячок:
-Х-Х-Х-Х.
Берет и засовывает хомячку в жопу 3 палец, хомячок:
-Х-Х-Х-ХВАТИТ
голосовать: 1 2 3 4 5