| 1 добавлен: 08.08.2020 |
|
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю". оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 2 добавлен: 08.08.2020 |
|
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара. – А че так дешево? – Храплю. оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 3 добавлен: 08.08.2020 |
|
Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 4 добавлен: 08.08.2020 |
|
Человек-паук никого боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого боится, кроме человека-говна.
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 5 добавлен: 08.08.2020 |
|
Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше. оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 6 добавлен: 08.08.2020 |
|
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ??? — Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 7 добавлен: 08.08.2020 |
|
Мать ругает 15летнюю дочь:"да я в твоем возрасте не пила, не курила и
вечерами сидела дома!". Дочь ангельским голосом отвечает:"Конечно, ведь у тебя в моем возрасте уже была я!" оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 8 добавлен: 08.08.2020 |
|
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 9 добавлен: 07.08.2020 |
|
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей
оценка: 1.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 10 добавлен: 07.08.2020 |
|
На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь... оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |