Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. оценка: 2.94
голосовать:12345 поделиться анекдотом
32добавлен:25.03.2021
- Юра не поедет на рыбалку: у него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
33добавлен:25.03.2021
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три? оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
34добавлен:24.03.2021
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну — где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа погладил сына по голове и, так ласково: "Да не ем я это г@вно"... оценка: 2.89
голосовать:12345 поделиться анекдотом
35добавлен:24.03.2021
- Батюшка, вчера моя жена к вам на исповедь приходила. Скажите, она мне изменяет?
- Это тайна исповеди, олень мой, иди с миром, смотри, рогами не зацепись. оценка: 3.18
голосовать:12345 поделиться анекдотом
36добавлен:24.03.2021
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! оценка: 3.08
голосовать:12345 поделиться анекдотом
37добавлен:24.03.2021
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад. оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
38добавлен:21.03.2021
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает... оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
39добавлен:21.03.2021
Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего оценка: 2.97
голосовать:12345 поделиться анекдотом
40добавлен:21.03.2021
Влюбленная пара гуляла под дождем. Дождь смывал с лица Алены макияж и одновременно с лица Олега смывалась влюбленность в Алену. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
41добавлен:21.03.2021
Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет, или воду. оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
42добавлен:21.03.2021
Чисто не там где убирают, а где не мусорят, поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье! оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
43добавлен:18.03.2021
Из города в деревню едет полный автобус. Лето, жарища, в салоне кто-то пукнул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем.
Взял веревку и говорит.
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся! оценка: 3.17
голосовать:12345 поделиться анекдотом
44добавлен:18.03.2021
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик: - Как? Это ж моя жена!
Банщик: - А вот так! Из принципа.
Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться. оценка: 2.96
голосовать:12345 поделиться анекдотом
45добавлен:18.03.2021
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . . оценка: 2.92
голосовать:12345 поделиться анекдотом
