|
21
|
|
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!.. оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
22
|
|
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда. оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
23
|
|
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай. оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
24
|
|
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
25
|
|
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
26
|
|
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! оценка: 3.04 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
27
|
|
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? оценка: 3.04 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
28
|
|
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник. оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
29
|
|
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему? - А такое было условие… оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
30
|
|
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi! оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| E-mail анекдоты на aneks.ru © 2019 |