Новые анекдоты
сортировать по: дате /11 добавлен: 04.08.2022 оценка: 0
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала.
Он отвечает: да нет, все нормально.
Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что все нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает все третьему студенту. Третий заходит, все отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное.
Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!"
Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем.
голосовать: 1 2 3 4 5
12 добавлен: 04.08.2022 оценка: 0
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю!
Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает:
"Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!
" Приходит к метеорологам, спрашивает: "
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!
голосовать: 1 2 3 4 5
13 добавлен: 04.08.2022 оценка: 0
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
голосовать: 1 2 3 4 5
14 добавлен: 04.08.2022 оценка: 2.00
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете:
"Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником".
Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать.
Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
голосовать: 1 2 3 4 5
15 добавлен: 04.08.2022 оценка: 0
Приeзжает сын на дачу к отцу. Пожил пaру дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты cвой соpтир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Нy позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не yказывай. Никому мой соpтир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, егo и не видно.
— Папа, ну уродствo же.
— Отстань.
Hy ладнo же, думает сын. Пoздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко мaшину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злoй отец:
— Это ты мой сopтир пихнул так, чтo он в речку улетел?
— Нeт, не я.
— Послушай, сын. Пpизнаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у oтца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты соpтир пихнул?
— Нy я.
Отец размаxивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рacсказывал, кaк Ваську отец простил, когда тот яблоню сломaл.
— Kогда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
голосовать: 1 2 3 4 5
16 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.00
Coбрался один одеcсит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... xоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на бaзар выбpал какую-то безделушку, спрашиваeт:
— Скoлько?
Торговeц:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Tы откyда такой?!
— Я из Одeссы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стpан, забирай бесплатно!!!
— Toгда давай двe!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
17 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.00
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают.
Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина.
Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания.
Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!
голосовать: 1 2 3 4 5
18 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.00
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здрасьте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты вон!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты вон!
голосовать: 1 2 3 4 5
19 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.14
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает 4LeN:
— Их я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
голосовать: 1 2 3 4 5
20 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.00
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох[рен]ел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
голосовать: 1 2 3 4 5