Анекдоты / Новые анекдоты / Новые анекдоты
Анекдоты на aneks.ru

Новые анекдоты

сортировать по: дате /
16 добавлен: 05.04.2023 оценка: 3.10
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!

голосовать:  1  2  3  4  5 


17 добавлен: 05.04.2023 оценка: 3.04
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты "Источник постоянного дохода" вписала "Муж".
голосовать:  1  2  3  4  5 


18 добавлен: 05.04.2023 оценка: 3.08
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик. Водила дышит.
Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал.
Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит.
Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...

голосовать:  1  2  3  4  5 


19 добавлен: 04.04.2023 оценка: 3.06
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
—???
— Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор.
— Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

голосовать:  1  2  3  4  5 


20 добавлен: 03.04.2023 оценка: 3.03
Идет свдьба. Вдруг, в самый разгар, заходят два амбала.
Один спрашивает у жениха:
- Мужик, драку на 30 человек заказывали?
- Не, не заказывали...
- Не волнует, уплачено...

голосовать:  1  2  3  4  5 


21 добавлен: 03.04.2023 оценка: 3.04
Приходит муж домой, видит жену с любовником:
- А чего это вы делаете?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак!
Не отвлекайся.

голосовать:  1  2  3  4  5 


22 добавлен: 01.04.2023 оценка: 3.01
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
— Долбанный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, Долбанный "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?"
Он: "Нет, запросто вытяну".
Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я ему весь кошелек отдам.
— И что?
— Ну, Долбанный "Запорожец"!!!...

голосовать:  1  2  3  4  5 


23 добавлен: 31.03.2023 оценка: 2.89
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

голосовать:  1  2  3  4  5 


24 добавлен: 31.03.2023 оценка: 2.91
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
—???!!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

голосовать:  1  2  3  4  5 


25 добавлен: 30.03.2023 оценка: 2.97
Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды.
Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.
Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
— Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается.
Муж:
— Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

голосовать:  1  2  3  4  5 


26 добавлен: 30.03.2023 оценка: 3.03
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

голосовать:  1  2  3  4  5 


27 добавлен: 29.03.2023 оценка: 3.04
Крабиха увидела краба. ``Какой необыкновенний краб, - подумала
она, - все краби ходят боком, а этот - прямо.`` Она подошла к
нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера
ты ходил прямо.`` - ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не
могу же я напиваться до такой степени каждый день``.

голосовать:  1  2  3  4  5 


28 добавлен: 29.03.2023 оценка: 2.96
Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам.
Звонок на мобильный дежурному по роте:
— Слушаю, товарищ старший прапорщик.
— Барабанщики в роте?
— Да, свободны.
— Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
— Зачем, выходной же?
— Я в лесу заблудился. На звук пойду.

голосовать:  1  2  3  4  5 


29 добавлен: 28.03.2023 оценка: 2.95
Вчера в старой куртке нашёл пятитысячную купюру! Так обрадовался! А я ещё переживал, что гардеробщик - плохая работа...
голосовать:  1  2  3  4  5 


30 добавлен: 28.03.2023 оценка: 2.94
На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 2 из 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Популярные разделы:


Добавить анекдот

анекдоты из раздела: Новые анекдоты
info@aneks.ru