Анекдоты / Новые анекдоты / Новые анекдоты


Новые анекдоты

сортировать по: дате /
16 добавлен: 01.04.2021
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым…

оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
17 добавлен: 01.04.2021
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...

оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
18 добавлен: 01.04.2021
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
19 добавлен: 31.03.2021
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

оценка: 3.08 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
20 добавлен: 29.03.2021
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
21 добавлен: 29.03.2021
Зашёл я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.
Так этот стервец что в свои тpи года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка, - теща, то есть, - видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь! Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было! Да...
Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую. А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит:
- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют).
- Да фигня... – говорю. Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил.
Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.

оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
22 добавлен: 27.03.2021
Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счетчики на воду.
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
23 добавлен: 27.03.2021
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— Ну, а нам-то чего звоните?
— Так ведь насмерть застукала!

оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
24 добавлен: 27.03.2021
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
25 добавлен: 27.03.2021
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

оценка: 2.88 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
26 добавлен: 25.03.2021
- Юра не поедет на рыбалку: у него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
оценка: 3.11 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
27 добавлен: 25.03.2021
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
28 добавлен: 24.03.2021
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну — где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа погладил сына по голове и, так ласково: "Да не ем я это г@вно"...

оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
29 добавлен: 24.03.2021
- Батюшка, вчера моя жена к вам на исповедь приходила. Скажите, она мне изменяет?
- Это тайна исповеди, олень мой, иди с миром, смотри, рогами не зацепись.

оценка: 3.12 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
30 добавлен: 24.03.2021
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
Страница 2 из 7
1 2 3 4 5 6 7



Добавить анекдот

Поиск по анекдотам:
Новые анекдоты / Лучшие анекдоты / Автомобильные анекдоты / Анекдоты про блондинок / Анекдоты про вовочку / Анекдоты про тещу / Анекдоты про штирлица / Армия и флот / Василий Иванович / Евреи / Животные / Знаменитости / Компьютеры, интернет / Короткие анекдоты / Муж и жена / Наркоманы / Новые русские / Охота, рыбалка / Пиво / Политические анекдоты / Поручик Ржевский / Пьяницы / Разные анекдоты / Реклама / Сказки / Спорт / Чёрный юмор / Чукча / Эротические анекдоты
анекдоты из раздела: Новые анекдоты
анекдоты на aneks.ru © 2003-2021
Скопировано!