| 61 добавлен: 04.08.2020 |
|
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
- Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"? Он ответил: - Ким сейчас дома, я его жена оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 62 добавлен: 04.08.2020 |
|
Женщины! Экономьте, если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 63 добавлен: 04.08.2020 |
|
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида. — Он у тебя крутой боец? — Да нет, совсем никакой. — Снайпер? — Никогда оружия в руках не держал. — Так зачем ты его за собой таскаешь? — (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают. оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 64 добавлен: 04.08.2020 |
|
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок. — А кто велосипед назад прикатит? оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 65 добавлен: 04.08.2020 |
|
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи? — Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 66 добавлен: 04.08.2020 |
|
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: - Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда не пойду! оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 67 добавлен: 04.08.2020 |
|
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже."
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 68 добавлен: 04.08.2020 |
|
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый моя фамилия! — Поехали, Андрей... оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 69 добавлен: 04.08.2020 |
|
Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 70 добавлен: 04.08.2020 |
|
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне! оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |