Новые анекдоты
сортировать по: дате /61 добавлен: 12.02.2023 оценка: 2.94
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу.
Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке...
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое...
голосовать: 1 2 3 4 5
62 добавлен: 11.02.2023 оценка: 3.00
Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать.
Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
- Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты.
Он спрашивает:
- Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- Я..., я..., идиот я!
голосовать: 1 2 3 4 5
63 добавлен: 11.02.2023 оценка: 3.00
Сидит Гена, читает газету.
Подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя апельсины есть?
- Нет! Через минуту опять подходит
Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя апельсины есть?
- Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене.
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя есть молоток?
- Нет.
- А гвозди есть?
- Нет!
- А апельсины есть?
голосовать: 1 2 3 4 5
64 добавлен: 08.02.2023 оценка: 2.96
В магазине связи и дисков: Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)... — выдаёт — "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
— Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
— Буровит про себя:
— лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется этот???
— СD-RW.
— Ну точно, Сиди и рви!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
65 добавлен: 01.02.2023 оценка: 2.91
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В... Ик! шестьдесят первом...
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом! А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
голосовать: 1 2 3 4 5
66 добавлен: 01.02.2023 оценка: 2.83
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.
голосовать: 1 2 3 4 5
67 добавлен: 01.02.2023 оценка: 3.00
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги — да тогда под неё... ".
голосовать: 1 2 3 4 5
68 добавлен: 01.02.2023 оценка: 3.04
Приxoдит папа с сыном в Дeтский мир. Cтоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые мaшинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мoл хочу большую!!! Пaпа объяснят по-хорошему, что у нeго денег на большую нет, нo среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или срeднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по пoлу катается, визжит... Собралась толпа, все его угoваривают, он еще пуще орет.
Вдруг подxодит к папе дяденька и говoрит:
- Я психоaналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конeчно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шeпчет ему на ухо. Maльчик тут же замолкает, подходит к папе и просит кyпить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет псиxoаналитика:
- Вы настоящий профеcсионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Ecли ты сейчас же не прекpaтишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
голосовать: 1 2 3 4 5
69 добавлен: 30.01.2023 оценка: 3.00
Парень попросил его выпороть и снять это на видео.
Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела.
Ну и нечаянно наткнулась на видео.
Я думала, что меня прямо тут и зароют, похоронят под плинтусом, а она лишь смахнула слезу, посмотрела на меня и говорит:
- Что, опять посуду не помыл?
голосовать: 1 2 3 4 5
70 добавлен: 29.01.2023 оценка: 3.12
Барак Обама — своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольц.... а, вспомнил. Штирлиц, сэр!
голосовать: 1 2 3 4 5