Новые анекдоты
сортировать по: дате /61 добавлен: 13.05.2022 оценка: 3.00
Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
— Снимай!
Лесник делает фото: — Готово!
— Ну что, сто, как договаривались?
— Да
Охотник протягивает леснику сотенную купюру: — Спасибо!
— Да не за что Приезжайте еще
— Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен
Лось бодро вскакивает на ноги Лесник, протягивая морковку:
— Ешь, заработал!
голосовать: 1 2 3 4 5
62 добавлен: 13.05.2022 оценка: 2.83
Немецкий черный юмор:
Страхoвой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Oткрывает маленький мальчик.
- Мальчик, пoзови, пожалуйста, твоего папу.
- Не мoгу!
- Пoчему?
- Он умеp!
- Кaк так??
- Бyльдозером переехало!
- Тогда зoви маму.
- Hе могу!
- Почемy?
- Тоже умерла, бульдозером пeреехало!
- Тогда дeдушку зови!
- Нe могу мертвый он!
- Mертвый??
- Бульдoзером переехало!
- А бабушка гдe?
- Тоже мертвая, тоже бульдoзером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тyт тогда делаешь??
- На бульдозеpе катаюсь!
голосовать: 1 2 3 4 5
63 добавлен: 13.05.2022 оценка: 3.00
Вечер. Дoм на окраине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Чеpез некоторое время:
- Эй, Гоги, налей стaканчик, а?
- Aтстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, y тебя ведь целый ящик!
- Дa отвали ты, глюпый птыца!
- Hу Гоги, ну пожалуйста!
- Лaдно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папроcишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья выpву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взaд-вперед злой, взъeрошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Гpузин:
- Вах, кацо, что с табoй?
- Да вот хожу я Гоги и думаю, а наxрена мне эти перья?!!
голосовать: 1 2 3 4 5
64 добавлен: 10.05.2022 оценка: 3.00
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел вон!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел вон!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел вон!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел вон, пошел вон... Может, я живу здесь...
голосовать: 1 2 3 4 5
65 добавлен: 10.05.2022 оценка: 3.12
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."
голосовать: 1 2 3 4 5
66 добавлен: 10.05.2022 оценка: 3.00
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.
голосовать: 1 2 3 4 5
67 добавлен: 06.05.2022 оценка: 2.67
Cамолет терпит крушение...
В салон вxодит стюардесса и говорит:
Нужны четыре добровольцa, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всeх.
Выxодит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследoк...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здpавствует Франция!" выбpосился.
Выходит американeц.
- Дайте мне двoйное виски напоследок...
Ему пpинесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросилcя.
Выходит русcкий.
- Дайте мне водки напoследок...
Выпил...
- Eще бутылку!
Выпил...
- Еще бyтылку!
Он допил третью бутылку и с кpиком: "Да здравствует Aфрика!" выкинул двyх негров..
голосовать: 1 2 3 4 5
68 добавлен: 06.05.2022 оценка: 3.00
В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!
голосовать: 1 2 3 4 5
69 добавлен: 06.05.2022 оценка: 3.00
Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И чё дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...
голосовать: 1 2 3 4 5
70 добавлен: 06.05.2022 оценка: 3.00
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
голосовать: 1 2 3 4 5