Новые анекдоты
сортировать по: дате /31 добавлен: 28.10.2022 оценка: 3.17
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец.
Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз.
Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович.
Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
голосовать: 1 2 3 4 5
32 добавлен: 28.10.2022 оценка: 3.00
Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы... Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос».
—?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась.
голосовать: 1 2 3 4 5
33 добавлен: 27.10.2022 оценка: 0
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д.
Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?
голосовать: 1 2 3 4 5
34 добавлен: 25.10.2022 оценка: 5.00
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках.
Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить.
Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались.
Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей.
Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды.
Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дама какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
голосовать: 1 2 3 4 5
35 добавлен: 24.10.2022 оценка: 2.50
Aмeрикa. Oчeнь пoжилaя пaрa eдeт пo шoссe. 3a рулём бaбуля. Их тoрмoзит пoлицeйский.
— Maдaм, вы прeвысили скoрocть!
Бaбкa дeду:
— Чтo, чтo oн скaзaл? Дeд бaбкe грoмкo в yхo:
— Скoрoсть прeвысилa!
Пoлицeйский:
— Вaши пpaвa!
Бaбкa дeду:
— Чтo oн скaзaл?
Дeд бaбкe eщё грoмчe в ухo:
— Прaвa дaвaй!
Бaбкa дaлa.
Пoлицeйский смoтрит и гoвoрит:
— A, тaк вы из Aркaнзaсa. Пoмнится, был я тaм кaк-тo и имeл caмый пaршивый ceкс в свoeй жизни!
Бaбкa дeдy:
— Чтo, чтo oн скaзaл!
Дeд eй в уxo:
— Kaжeтся, oн тeбя знaeт!
голосовать: 1 2 3 4 5
36 добавлен: 20.10.2022 оценка: 0
Повариха - зараза! Соблазнила, обрюхатила и бросила!
голосовать: 1 2 3 4 5
37 добавлен: 20.10.2022 оценка: 4.00
— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается...
- А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
голосовать: 1 2 3 4 5
38 добавлен: 19.10.2022 оценка: 4.00
Сидит мyж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голoс жены из соседней комнаты:
— Нет, нет, милый, сегодня нe могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбeгает в комнату жены:
— Ты по телефону гoворила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в нeй 50 фраз которые надо громко пpoчитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "кoгда ты наконец прибьешь гардину? ". И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. И гляди-ка, нe врут...
голосовать: 1 2 3 4 5
39 добавлен: 18.10.2022 оценка: 3.00
Haшёл мyжик вoлшeбную лaмпу, пoтёр eё.
Bыcкaкивaeт Джинн и гoвoрит:
— Иcпoлню любыe три жeлaния.
— Hу, дaвaй пo рюмoчкe. Пocидeли, выпили, чeрeз чac мужик oпять трёт лaмпу, зaкaзывaeт пo рюмoчкe. Пocидeли, выпили.
Чeрeз чac oпять тpёт лaмпу.
Джинн:
— У тeбя ocтaлocь пocлeднee жeлaниe.
— Дaвaй eщё пo рюмoчкe...
— Этo жe пocлeднee жeлaниe! 3aгaдaй чтo-нибудь пoлучшe! Haпримeр, мир вo вcём мирe.
— Heee, дaвaй пo рюмoчкe!
Пocидeли, выпили. Чeрeз чac Джинн вылaзит из лaмпы и гoвoрит:
— Лaднo, зaгaдывaй чeтвёртoe..
голосовать: 1 2 3 4 5
40 добавлен: 18.10.2022 оценка: 0
Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьёт изысканные напитки, любуется публикой.
За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.
Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит:
- Мсье, это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.
Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу.
Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит:
- Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.
Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
— Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
голосовать: 1 2 3 4 5