|
46 добавлен: 17.03.2021
|
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
47 добавлен: 16.03.2021
|
Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил...
оценка: 3.12
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
48 добавлен: 16.03.2021
|
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его молотком по пальцам.
оценка: 3.11
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
49 добавлен: 16.03.2021
|
— Свадьба без драки не свадьба! сказал жених и врезал теще по морде.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
50 добавлен: 16.03.2021
|
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
51 добавлен: 16.03.2021
|
«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
52 добавлен: 15.03.2021
|
- Милый, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал...
- Милый, а ты мог бы меня ревновать так, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал...
- Милый, а что ты читал?
- Му-му... Будешь гавкать - утоплю!
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
53 добавлен: 15.03.2021
|
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
54 добавлен: 15.03.2021
|
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
оценка: 2.82
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
55 добавлен: 15.03.2021
|
Два зверя-ленивца висят на дереве.
Через пять лет один из них подтягивается и зевает.
Второй:
— Ох, раздражаешь ты меня своей вознёй!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
56 добавлен: 14.03.2021
|
— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
оценка: 3.15
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
57 добавлен: 14.03.2021
|
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
58 добавлен: 14.03.2021
|
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
59 добавлен: 13.03.2021
|
Забегает маньяк в магазин, и кричит:
- Щас всех насиловать буду! Девушка, вас как зовут?
- Оля.
- тебя насиловать не буду, так мою маму зовут! Мужчина, как вас зовут?
- Сережа, но все называют меня Оля!
оценка: 2.91
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
60 добавлен: 13.03.2021
|
Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
оценка: 2.69
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
