Новые анекдоты
сортировать по: дате /31 добавлен: 01.02.2023 оценка: 3.00
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.
голосовать: 1 2 3 4 5
32 добавлен: 01.02.2023 оценка: 2.93
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги — да тогда под неё... ".
голосовать: 1 2 3 4 5
33 добавлен: 01.02.2023 оценка: 3.14
Приxoдит папа с сыном в Дeтский мир. Cтоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые мaшинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мoл хочу большую!!! Пaпа объяснят по-хорошему, что у нeго денег на большую нет, нo среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или срeднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по пoлу катается, визжит... Собралась толпа, все его угoваривают, он еще пуще орет.
Вдруг подxодит к папе дяденька и говoрит:
- Я психоaналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конeчно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шeпчет ему на ухо. Maльчик тут же замолкает, подходит к папе и просит кyпить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет псиxoаналитика:
- Вы настоящий профеcсионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Ecли ты сейчас же не прекpaтишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
голосовать: 1 2 3 4 5
34 добавлен: 30.01.2023 оценка: 3.00
Парень попросил его выпороть и снять это на видео.
Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела.
Ну и нечаянно наткнулась на видео.
Я думала, что меня прямо тут и зароют, похоронят под плинтусом, а она лишь смахнула слезу, посмотрела на меня и говорит:
- Что, опять посуду не помыл?
голосовать: 1 2 3 4 5
35 добавлен: 29.01.2023 оценка: 3.00
Барак Обама — своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольц.... а, вспомнил. Штирлиц, сэр!
голосовать: 1 2 3 4 5
36 добавлен: 29.01.2023 оценка: 3.00
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел.
Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
голосовать: 1 2 3 4 5
37 добавлен: 22.01.2023 оценка: 3.00
Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.
голосовать: 1 2 3 4 5
38 добавлен: 22.01.2023 оценка: 2.92
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение. Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...
голосовать: 1 2 3 4 5
39 добавлен: 19.01.2023 оценка: 3.00
Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина.
Тот подводит гостя к окну:
— видите там мост?
— вижу.
— в этом все дело!
На его строительстве я кое-что сэкономил. через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика.
Тот подводит гостя к окну:
— видите там мост?
— нет, не вижу.
— в этом все дело!
голосовать: 1 2 3 4 5
40 добавлен: 19.01.2023 оценка: 3.00
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец.
Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
— У Вас не найдется факсовой бумаги?
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) — директор крупной фирмы — приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
— Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце. НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
— Вам чего?
— Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
— И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?
голосовать: 1 2 3 4 5