|
41 добавлен: 07.04.2021
|
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
42 добавлен: 06.04.2021
|
В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
43 добавлен: 06.04.2021
|
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
— Красава. Так, а что такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
оценка: 2.94
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
44 добавлен: 05.04.2021
|
Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
оценка: 2.92
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
45 добавлен: 05.04.2021
|
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
оценка: 3.11
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
46 добавлен: 05.04.2021
|
Споря с женой, муж прокричал:
- Откуда ты такая умная взялась?
Тёща из своей комнаты:
- Выйти показать?
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
47 добавлен: 02.04.2021
|
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
48 добавлен: 02.04.2021
|
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
49 добавлен: 02.04.2021
|
Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.
оценка: 2.94
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
50 добавлен: 02.04.2021
|
Меня уволили из музея потому что на каждый вопрос о статуях я отвечала, что это бывшие Медузы Горгоны.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
