Анекдоты / Новые анекдоты / Новые анекдоты

Новые анекдоты

сортировать по: дате /
51 добавлен: 03.10.2022 оценка: 3.33
- Скажите, Холмс, кто виноват во взрывах на северных потоках?
- Элементарно, Ватсон. Конечно русские.
- Но, черт возьми, Холмс. Как Вы догадались?
- Если бы русские не построили эти чёртовы газопроводы, никому не пришлось бы их взрывать.

голосовать:  1  2  3  4  5 


52 добавлен: 03.10.2022 оценка: 3.00
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Да ну эту вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!.

голосовать:  1  2  3  4  5 


53 добавлен: 03.10.2022 оценка: 3.00
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту.
Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

голосовать:  1  2  3  4  5 


54 добавлен: 03.10.2022 оценка: 3.00
— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что!?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клёво!
— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я офигел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы...
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

голосовать:  1  2  3  4  5 


55 добавлен: 03.10.2022 оценка: 3.00
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить.
голосовать:  1  2  3  4  5 


56 добавлен: 03.10.2022 оценка: 2.83
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.
голосовать:  1  2  3  4  5 


57 добавлен: 03.10.2022 оценка: 3.44
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить.
голосовать:  1  2  3  4  5 


58 добавлен: 03.10.2022 оценка: 3.00
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.
голосовать:  1  2  3  4  5 


59 добавлен: 19.09.2022 оценка: 0
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий.
Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.

Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

голосовать:  1  2  3  4  5 


60 добавлен: 19.09.2022 оценка: 0
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? "
И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? "
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
"Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил в туалет с сигареткой!! "

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 6 из 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Популярные разделы:


Добавить анекдот

анекдоты из раздела: Новые анекдоты
© 2003-2022 info@aneks.ru