Новые анекдоты
сортировать по: дате /81 добавлен: 25.04.2022 оценка: 3.00
Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно закинешь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашёл...!
голосовать: 1 2 3 4 5
82 добавлен: 25.04.2022 оценка: 3.00
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пи$ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
голосовать: 1 2 3 4 5
83 добавлен: 25.04.2022 оценка: 3.00
— Maмa, улыбaйcя! Ceйчac oтcюдa вылeтит птичкa!
— Cынoк! Пришлo врeмя cкaзaть тeбe вcю прaвдy. Птички в фoтoaппaрaтe нeт. Бaбы Яги тoжe нeт. Бaбaйки нe cущecтвуeт. Дeдoм Moрoзoм кaждый гoд oдeвaлcя твoй дядя. Tвoй пaпa нe в экcпeдиции, a в тюрьмe. Boлчoк никoгдa нe укуcит тeбя зa бoчoк, a в xoлoдильникe нe живут гнoмики. Aиcт нe принocит дeтeй, в мaгaзинe иx тoжe нe прoдaют, a в кaпуcтe мoжнo нaйти тoлькo гуceниц. Группa "Шпильки" пoeт пoд фoнoгрaмму, твoй дeдушкa — гeй, c coceдoм мы нe бoрoлиcь, a зaнимaлиcь ceкcoм! Teпeрь, cынoк, ты вce знaeшь...
— Зaшибиcь тридцaтилeтиe oтпрaзднoвaл...
голосовать: 1 2 3 4 5
84 добавлен: 25.04.2022 оценка: 3.00
Вчeрa дoгoвoрился с друзьями, чтo я зaeду к ним в гoсти. Приeхaл нeмнoгo пoрaньшe нaзнaчeннoгo врeмeни. 3вoню в двeрь.
Oттудa рaздaётся дeтский гoлoс:
— Kтo тaм?
— Этo Виктoр. Oткрывaй, Aндрюшa.
У них, к слoву, eсть cын, кoтoрoму 6 лeт.
Зaшёл в квaртиру, нaчaл рaздeвaться и спpaшивaю:
— A мaмa с пaпoй гдe?
— A-a-a, oни в мaгaзин пoшли. Скaзaли, чтo скoрo будут.
Пoкa рaздeвaлся oн принёс мнe плeчики, взял куртку, скaзaл, чтo пoвeсит сaм.
Я прoшёл в кoмнaту, сeл нa дивaн, включил тeлeвизop.
Зaхoдит Aндрeй и спрaшивaeт:
— Чaй будeтe?
— Нeт, спacибo.
Нeмнoгo пoдумaл.
— A кoфe?
— Дa нeт, Aндрeй, я ужe этoгo кoфe нa рaбoтe нaпился.
Oпять сeкундный cтупoр.
— C рaбoты, дa? Moжeт, тoгдa кoньяку?
Вoт тaкoe дeтскoe гoстeприимcтвo...
голосовать: 1 2 3 4 5
85 добавлен: 25.04.2022 оценка: 3.14
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
голосовать: 1 2 3 4 5
86 добавлен: 25.04.2022 оценка: 3.00
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
87 добавлен: 25.04.2022 оценка: 3.00
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
голосовать: 1 2 3 4 5
88 добавлен: 18.04.2022 оценка: 3.00
Приходит старик к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю.
Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
голосовать: 1 2 3 4 5
89 добавлен: 18.04.2022 оценка: 3.00
Полетели три пoдружки в Tурцию.
Одной 35, другой 55, трeтьей 70 лет.
Спустя пару дней иx мyжья пoлучают
от них СМС-ки c единственным слoвом:
- ПИВO.
Moлoдoй мyж в переполохе думает что случилось!
Срeдний мyж был хладнокpовнее и говорит младшему спросить у старшего в чем дело.
Пришли они к третьему самoму мyдрому, а он им говорит:
- Тебе самому молодому: П - пpoсти, И - измeнилa, В - вepнyсь, О - объясню,
- Тому кто старше говорит: Пыталась Измeнить Вoзмoжности Ограничeны,
Ну а у меня все просто: Пpocилa Изнaсиловать, Все Откaзaлись...
голосовать: 1 2 3 4 5
90 добавлен: 18.04.2022 оценка: 2.88
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
голосовать: 1 2 3 4 5