1 добавлен: 19.09.2022 оценка: 0
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? "
И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? "
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
"Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил в туалет с сигареткой!! "
голосовать: 1 2 3 4 5
2 добавлен: 15.08.2022 оценка: 2.83
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри — останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!
голосовать: 1 2 3 4 5
3 добавлен: 09.06.2022 оценка: 0
Звoнит тeлeфон в paсположeнии кaзармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, тaкиx мудaков eщё пoискaть нaдо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тoгдa до cвидaния - стapый мудак Филипов!
голосовать: 1 2 3 4 5
4 добавлен: 01.06.2022 оценка: 1.00
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
— А это что за ерунда на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
голосовать: 1 2 3 4 5
5 добавлен: 20.10.2021 оценка: 2.97
Комполка вызывает лейтенанта.
— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
— Это как?
— А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
— Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
— Да не может быть! Как же так?!
— Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
— Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
— Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
— Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать…
— Ну, *** тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
— А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто ***, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
— Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
— Это как же?
— Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
— С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
— Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
— Да хоть на пять!
— Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат!
— Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно… Естественно, морковку!
Командир ликует:
— Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
— Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
— Бляяяяяя…
— Ты чего?!
— Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет…
голосовать: 1 2 3 4 5
6 добавлен: 17.10.2021 оценка: 2.92
На призывном пункте матерый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!
голосовать: 1 2 3 4 5
7 добавлен: 05.09.2021 оценка: 3.12
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
голосовать: 1 2 3 4 5
8 добавлен: 30.07.2021 оценка: 3.00
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
голосовать: 1 2 3 4 5
9 добавлен: 30.05.2021 оценка: 2.72
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
голосовать: 1 2 3 4 5
10 добавлен: 24.03.2021 оценка: 3.03
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
голосовать: 1 2 3 4 5