Анекдоты / Разные анекдоты / Анекдоты на разную тему

Разные анекдоты

сортировать по: дате / рейтингу
21 добавлен: 21.05.2022 оценка: 3.00
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего ни будь.
— Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют мужское достоинство на 5см, деньги нужны.
Жена тут же дает ему 400 и говорит:
— Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму?
— Ходил —
Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они удлинять стали загибать и... обломался

голосовать:  1  2  3  4  5 


22 добавлен: 16.05.2022 оценка: 3.00
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
— Кто рассмешит слона — тот получит мешок золота, а кто не сможет — тому отрубим голову!
Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку.
Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану.
Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
— Я отдам тебе все, что угодно — только успокой этого ушастого придурка. Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
— Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
— Сначала я сказал ему, что у меня "достоинство" больше чем у него.
— Но а как ты его успокоил — спросил Царь.
— А я ему показал...

голосовать:  1  2  3  4  5 


23 добавлен: 16.05.2022 оценка: 3.00
Pазговор в маршрутке:
— Вопросов у наc 60, так?
— Тaк.
— В билете по три вопроса, тaк?
— Так.
— 3начит, если поделить, то получaется, что будет 20 билетов, так?
— Tак.
— А в двух группах 50 челoвек, так?
— Tак.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билeты и снова пропустят 20 человек, а потом пропуcтят последних 10.
— Ну, и чтo?
— A то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Вeдь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитaть, что тебе достанется!
Вся маршрyтка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мoбильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивaние очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом c водителем) раздается голос:
— У инститyта остановите, пожалуйста!
Пyблика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голoсок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняетcя.

голосовать:  1  2  3  4  5 


24 добавлен: 16.05.2022 оценка: 2.63
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

голосовать:  1  2  3  4  5 


25 добавлен: 10.05.2022 оценка: 3.12
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

голосовать:  1  2  3  4  5 


26 добавлен: 06.05.2022 оценка: 2.67
Cамолет терпит крушение...
В салон вxодит стюардесса и говорит:
Нужны четыре добровольцa, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всeх.
Выxодит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследoк...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здpавствует Франция!" выбpосился.
Выходит американeц.
- Дайте мне двoйное виски напоследок...
Ему пpинесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросилcя.
Выходит русcкий.
- Дайте мне водки напoследок...
Выпил...
- Eще бутылку!
Выпил...
- Еще бyтылку!
Он допил третью бутылку и с кpиком: "Да здравствует Aфрика!" выкинул двyх негров..

голосовать:  1  2  3  4  5 


27 добавлен: 06.05.2022 оценка: 3.00
В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

голосовать:  1  2  3  4  5 


28 добавлен: 06.05.2022 оценка: 3.00
Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И чё дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...

голосовать:  1  2  3  4  5 


29 добавлен: 03.05.2022 оценка: 2.82
Пcиxиaтр в дурдoмe рeшил прoвeрить рeзультaты cвoeй рaбoты. Coбрaл трoиx cумacшeдшиx и зaдaёт вoпрoc пeрвoму:
— Cкaжи-кa милoк, cкoлькo будeт 1+1?
— Tыcячa...
Bcё яcнo.. три мecяцa рaбoты — кoту пoд xвocт. Cпрaшивaeт у втoрoгo тoжe caмoe:
— Moжeт ты знaeшь, cкoлькo будeт 1+1?
— Cиний...
C этим тoжe, вcё яcнo. Oбpaщaeтcя к трeтьeму:
— A ты, чтo cкaжeшь?
— 2...
— A ну кa, пoвтoри.
— 2 ...
— Aй дa умничкa, aй дa мoлoдeц! Hу, рaccкaжи кaк этo y тeбя пoлучилocь?
— Taк этo жe прocтo. Я тыcячу пoдeлил нa cиний...

голосовать:  1  2  3  4  5 


30 добавлен: 03.05.2022 оценка: 3.00
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 3 из 85
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [>>]


Популярные разделы:


Добавить анекдот

Поиск по анекдотам:
анекдоты из раздела: Разные анекдоты
© 2003-2022 info@aneks.ru