| 81 добавлен: 04.08.2020 |
|
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый моя фамилия! — Поехали, Андрей... оценка: 2.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 82 добавлен: 04.08.2020 |
|
Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
оценка: 1.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 83 добавлен: 04.08.2020 |
|
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне! оценка: 2.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 84 добавлен: 03.08.2020 |
|
— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
— А зачем тебе самолет? — Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег... оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 85 добавлен: 03.08.2020 |
|
Старик на рынке обращается к продавцу:
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади! - В смысле? - Ну, ты же его тоже взвесил! оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 86 добавлен: 03.08.2020 |
|
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить? — Читать. оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 87 добавлен: 03.08.2020 |
|
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 88 добавлен: 03.08.2020 |
|
— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем? ? — Хочу сделать что-то новое со своей головой. — Книгу почитай... оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 89 добавлен: 03.08.2020 |
|
- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны! Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и пишет какую-то записку. - Передайте пожалуйста доктору в кабинете напротив. Больной идет туда. Там врач читает записку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает, мажет второе яйцо йодом, и тоже пишет записку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает записку и читает: "Воистину воскрес!" оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 90 добавлен: 02.08.2020 |
|
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
- Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
|
Раздел "Разные анекдоты" анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |