Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!.. оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
77добавлен:19.04.2019
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда. оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
78добавлен:27.04.2016
Собрались Русский и Американец на охоту!
Идут один день второй день американец устал‚ третий день смотрят берлога медвежья Русский говорит я щас палкой по тыкаю а ты не стреляй беги понял? Американец говорит понял! день бегут американец очень очень устал хлоп убил медведя‚
Русский говорит зачем убил теперь тащи его 2 дня до дома!!! оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
79добавлен:15.03.2013
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!!! оценка: 2.97
голосовать:12345 поделиться анекдотом
80добавлен:15.03.2012
Заходит сосед1 к соседу2 и спрашивает:
сосед1:Ну как был на охоте?
сосед2:был
сосед1:а чё так грустно?
сосед2:Да понимаешь припёрло меня влесу посрать, сижу тут слышу под жопой: фйуп-фйуп-фйуп, оборачиваюсь, а там медведь гамно моё ест.
сосед1:И ЧТО???
сосед2:Да нечего.... Срал пока не наесться. оценка: 2.98
голосовать:12345 поделиться анекдотом
81добавлен:09.02.2011
Сидит мужик с собакой на озере рыбу удит и покуривает, тут всплывает налим и говорит дай закурить,мужик оболдев протягивает окурок ,налим делает две три затяжки и уплывает, мужик поворачивается и очумелыми галазами смотрит на пса, а пес отвечает: Чё смотриш я сам ох@ел. оценка: 2.97
голосовать:12345 поделиться анекдотом
82добавлен:22.07.2009
В одной деревне близ леса всех жителей достал своими пакостьями медведь.Местные решили вызвать лучшего охотника,чтобы избавится от этого негодяя.Вызвали,договорились,и вот прячется охотник в засаде ожидая медведя.И вдруг из за спины охотника появляется медведь и тра..ет его.
Пролежал в больнице три месяца и сразу вернулся в лес за неоконченной работой.Злой и оскарбленный охотник спрятался получше того раза и ждал появления обидчика.И вдруг из за спины....(картина повторилась)
Ещё 3 мес пролежал в больнице охотник и вернулся в деревню,отдал ихние деньги
-Вы что отказываетесь
-Нет,я убью его бесплатно,теперь это личное....
Лежит очень злой охотник в засаде загриммовавшись,ждёт жертву.Вдруг,кто-то похлопывает его по спине.Смотит медведь
-Слыш мужик ты точно охотник или педераст оценка: 2.95
голосовать:12345 поделиться анекдотом
83добавлен:06.04.2009
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном. оценка: 2.98
голосовать:12345 поделиться анекдотом
84добавлен:02.12.2008
В рыболовном магазине:
-Девушка у вас приманки натуральные?
-Мужчина у меня все натуральное!!!!! оценка: 2.99
голосовать:12345 поделиться анекдотом
85добавлен:02.12.2008
сидит мужик рыбачит.
не клюёт.
решил выпить
налил. клюнуло. подсёк. на крючке маленький карасик. от подсечки сорвался и прямо в стакан с водкой. рыбак сжалился отпустил. выпил.
клёв попёр. через полчаса слышит разговор пойманых рыб
ёбаный карасик НАЛИВАЮТ!!! ОТПУСКАЮТ!!!! оценка: 2.98
голосовать:12345 поделиться анекдотом
86добавлен:14.04.2008
Сидят два мужика в лодке, рыбачат. Один другому говорит:- я женился на прошлой неделе, у второго глаза на лоб, ты же говорил, что никогда не женишься? И тут же переспрашивает:- наверное очень красивая?
Первый нет, уродина
Второй: Наверное готовит очень хорошо?
Первый: Вообще не умеет, самому приходится.
Второй: наверное в постели хороша?
Первый: да бревно бревном.
Второй: тогда чего же ты на ней женился?
Первый: Да у неё такие глисты, карась знаешь как клюёт! оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
87добавлен:20.04.2006
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет! оценка: 2.98
голосовать:12345 поделиться анекдотом
88добавлен:11.01.2006
Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают..
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...
Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:
- Ну ладно, добыча твоя..... Но седло то, седло отдай!! оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
89добавлен:13.12.2005
Над тундрой разбился самолёт, одна стюрдесса жива осталась. Идет - холодно её, а на встречу её два чукчи - охотника идут. Просит она: доведите меня до ближайшего населённого пункта - я вам ДАМ. Они гаворят сначала дай. Ну даёт она два гандона им, а они спрашивают "а это зачем?" Чтоб не забеременнеть.
Встречаются через год эти два охотника, один другого спрашивает "ну как болит?"
"болит" отвечает другой - может снимим эти резинки пусть забеременнеет оценка: 2.99
голосовать:12345 поделиться анекдотом
90добавлен:06.12.2005
Компания охотников прикатила в лесничество. Там им рассказывают, что у них есть такой мужик, который по шкуре на ощупь может определить какому зверю она принадлежит и способ его умерщвления. Охотники просят привести к ним этого мужика и показать, что он умеет. Привели мужика, он говорит:
- Налейте мне 100 грамм и давайте шкуру.
Налили ему, завязали глаза, протягивают шкуру.
- Лисица, убита выстрелом сиз охотничьего ружья в голову…
Ещё наливают, протягивают следующую шкуру:
- Кабан, убит выстрелом из Калаша в сердце..
Ночью этот мужик приползает домой еле-еле, жена раздевает его, укладывает в постель.
Мужит положил руку ей на пизду и бормочет во сне:
- Ёжик, убит ударом топора в спину… оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
