|
51 добавлен: 03.04.2020
|
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
52 добавлен: 03.04.2020
|
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
53 добавлен: 03.04.2020
|
Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
54 добавлен: 03.04.2020
|
Беседуют два рыбака.
– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
55 добавлен: 03.04.2020
|
Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
56 добавлен: 03.04.2020
|
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
оценка: 2.82
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
57 добавлен: 03.04.2020
|
Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьет?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
58 добавлен: 18.12.2019
|
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
59 добавлен: 18.12.2019
|
– Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
оценка: 2.93
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
60 добавлен: 18.12.2019
|
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
– Дед, на что ловишь?
– Hа червя.
– Во, блин, а я — на опарыша…
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
– Дед, поделись секретом.
– А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
– А если стоит?
– А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
