|
161 добавлен: 21.07.2003 оценка: 2.93
|
Современную Красную Шапочку мама отправила бабушке пирожки отнести.
Что-бы скрасить свое путешествие Красная Шапочка взяла с собой бутылку водки. Идет по лесу, водку с горла пьет, вареньем с пирожков закусывает, а тесто выбрасывает. За Красной Шапочкой корова шла и тесто подбирала.
Развезло Красную Шапочку на солнышке, прилягла она в кустах отдохнуть.
Корова думает "Какая хорошая девочка, тестом меня накормила, надо ее отблагодарить. Проснется Красная Шапочка, с бодуна пить захочется, а ей молочка дам." Открывает Красная Шапочка глаза, а перед глазами ВЫМЯ коровы и выдает реплику "ОЙ МАЛЬЧИКИ, НЕ ВСЕ СРАЗУ!!!"
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
162 добавлен: 21.07.2003 оценка: 3.03
|
В связи с переходом на метрическую систему счисления Дюймовочка переименована в 2.54-сантиметровочку.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
163 добавлен: 21.07.2003 оценка: 2.99
|
Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива.
- Ну тогда лучше сразу в уху!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
164 добавлен: 21.07.2003 оценка: 3.04
|
Сидит Винни и ватрушку жует. Подбегает Пятачок(П).
П.: Винни, дай ватрушку куснуть!
В.(откусывая середину): Это не ватрушка, это - бублик!
П.: Винни, дай бублик куснуть!
В.(откусывая половину): Это не бублик, это - рогалик!
П.: Винни, ну дай хоть рогалик куснуть!
В.: Пошла на х$й, свинья, сама не знаешь, что хочешь!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
165 добавлен: 21.07.2003 оценка: 3.00
|
Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
166 добавлен: 21.07.2003 оценка: 2.99
|
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
167 добавлен: 21.07.2003 оценка: 3.02
|
- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
168 добавлен: 21.07.2003 оценка: 3.02
|
- О великий и мудрый Каа!
- Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Т ы знаешь, как тебя называли бандерлоги?
- Ка-а-а-а-а-а-ак?
- Они называли тебя "земляным червяком"!
- Бля-я-я-я-я-я!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
169 добавлен: 21.07.2003 оценка: 2.98
|
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
- Да, бл#н все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
170 добавлен: 21.07.2003 оценка: 2.96
|
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
