|
91 добавлен: 02.07.2003
|
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев:
- А! Х@$ня, бочки выигрывают.
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
92 добавлен: 02.07.2003
|
На Украину приежает Майк Тайсон ну все крутые собрались и думают че делать. Кличко за рубежом поставить некого. Тут один говорит "Знаю одного дядю Васю мясника пару раундов должен выстаять" И говорят дядя Вася если выстоиш один раунд получиш пятдесят тысяч баксов. Первый раунд Тайсон молмтит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны.
После рауна крутой подбегает и говорит дядя Вася если выстоиш второй раунд то просто получиш сто тысяч баксов. Второй раун Тайсан молотит-молотит выстоял. В перерыве крутой подбегает дядя Вася если выстоиш третий раунд ну просто получиш пол лимона зелени.
Дядя Вася с грустью на лице говорит "Не, ребята, нет... больше немогу шас Я ЕГО УБИВАТЬ БУДУ!!!"
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
93 добавлен: 02.07.2003
|
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
94 добавлен: 02.07.2003
|
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
95 добавлен: 02.07.2003
|
Идёт матч по водному поло. Сидоров ведёт мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лёне". Сидоров не слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лёне". Соперники кричат "Кидай мяч Лёне!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лёне!". Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лёне!!". Не слышит.
Тут он обводит всех защитников, и забивает гол.
"Гол! Я забил гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Лёня утонул"
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
96 добавлен: 02.07.2003
|
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали:
"Родился и умер от дырки в резине".
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
97 добавлен: 02.07.2003
|
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
98 добавлен: 02.07.2003
|
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
оценка: 2.95
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
99 добавлен: 02.07.2003
|
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
оценка: 2.94
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
100 добавлен: 02.07.2003
|
Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
101 добавлен: 02.07.2003
|
- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов - значит, голы будут.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
102 добавлен: 02.07.2003
|
Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам...
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
103 добавлен: 02.07.2003
|
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
104 добавлен: 02.07.2003
|
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
105 добавлен: 02.07.2003
|
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь.
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
