1 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.10
У фотографа:- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
голосовать: 1 2 3 4 5
2 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.09
Больной спpашивает женy, что она пишет.- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"?
голосовать: 1 2 3 4 5
3 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.09
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
голосовать: 1 2 3 4 5
4 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.09
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.=
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
голосовать: 1 2 3 4 5
5 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.09
Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьёт пиво. Подходит к нему взрослый дядька:- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
- Какая, дядя, школа? Мне ещё 7 лет не исполнилось.
голосовать: 1 2 3 4 5
6 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.09
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:1. Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт! Внимание!";
8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
голосовать: 1 2 3 4 5
7 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.09
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
голосовать: 1 2 3 4 5
8 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.09
Идет гопник, смотрит - хипарь волосатый сидит, рыбу ловит. Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если скажет - хорошо, скажу: - ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет - плохо, скажу: - ах ты, хипарь с@аный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит:- Hу как, клюет?
- Пошел на $уй...
Гопник в растерянности:
- Тоже вариант...
голосовать: 1 2 3 4 5
9 добавлен: 03.07.2003 оценка: 3.09
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
голосовать: 1 2 3 4 5
10 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.09
- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!... Рубаху жрать будешь?
голосовать: 1 2 3 4 5
11 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.09
В газовой камере идет игра "А ну-ка отними!". На всю роту один противогаз...
голосовать: 1 2 3 4 5
12 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.09
Работал мужик проводником на поезде дальнего следования. Однажды он проверял билеты и один мужик сказал, что билета у него нет - проводник выкинул его в окно, тот попал под встречный поезд и был растерт по рельсам, мужика осудили и приговорили к смертной казни на электрическом стуле День казни:- Ваше последнее желание?
- БАНАН!
Дали ему банан, он его съел, опустили рубильник, а его током не бъeт.
Ну два раза не казнят - отпустили.
Спустя какое-то время вернулся он на прежнюю работу, история повторилась с молодой женщиной, потом с ребенком.
Таже ситуация ест он банан а ток его не бъeт?
Его спрашивают "Не будем тебя больше к казни приговаривать, а ты нам скажешь почему тебя ток не бъeт? Что дело в банане?"
- Да нет просто ПРОВОДНИК я х%eвый
голосовать: 1 2 3 4 5
13 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.09
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!!
голосовать: 1 2 3 4 5
14 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.09
Слепой у цеpкви, услышав, что pядом кто-то пpоходит, гнусавит:- Пожалейте человека, котоpый потеpял все pадости жизни.
Пpохожий:
- Бедняга, так ты еще и импотент!..
голосовать: 1 2 3 4 5
15 добавлен: 03.07.2003 оценка: 3.09
Шереметьево 2.Пассажиры последнего салона с тревогой смотрят, как из предыдущих выбрасывают пассажиров. Тут входит вспотевший стюард:
- Ну, у кого здесь билеты со скидкой?
голосовать: 1 2 3 4 5