321 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.05
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит:
- Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим. Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим. Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
- Ты чего смеялся?
- Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал.
голосовать: 1 2 3 4 5
322 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.05
Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: - Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...
голосовать: 1 2 3 4 5
323 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.05
Метро, час пик. В толпе орет мужик:- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
голосовать: 1 2 3 4 5
324 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.05
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
голосовать: 1 2 3 4 5
325 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.05
Из-за уникальной способности к регенерации так и не удалось принять иудаизм бессмертному горцу Дункану Маклауду.
голосовать: 1 2 3 4 5
326 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.05
Палач, близоруко щурясь - осужденному:- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.
голосовать: 1 2 3 4 5
327 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.05
- Почему ты так глупо выглядишь?- Да у меня шея сломана.
голосовать: 1 2 3 4 5
328 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.05
Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие белья.- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
329 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.05
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:- Мальчик, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней @бет.
голосовать: 1 2 3 4 5
330 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.05
Ну типа, упал столб и этим столбом перех#рачило пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет:- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?
голосовать: 1 2 3 4 5