491 добавлен: 04.01.2005 оценка: 3.03
Маленький мальчик по полю бежал, вдруг спотыкнулся, и тут-же упал. Трактор проехал, брызнула кровь, сочня нынче будет морковь.
голосовать: 1 2 3 4 5
492 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.03
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
голосовать: 1 2 3 4 5
493 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.03
Один дачник кричит другому через забор:- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали...
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
голосовать: 1 2 3 4 5
494 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.03
Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:- Ты чего делаешь?!!
- Да так, осматриваюсь...
голосовать: 1 2 3 4 5
495 добавлен: 10.04.2004 оценка: 3.03
Я лечу в самолёте. Это хорошо.Самолёт падает. Это плохо.
У меня есть парашют. Это хорошо.
Но он не раскрылся. Это плохо.
У меня есть запасной парашют. Это хорошо.
Но он тоже не раскрылся. Это плохо.
Я упала на крышу больницы. Это хорошо.
Но проломала крышу. Это плохо.
Я лежу в удобной палате. Это хорошо.
С переломом всех костей. Это плохо.
Врач сказал, что я буду жить. Это хорошо.
Но только десять секунд. Это пло...
голосовать: 1 2 3 4 5
496 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.03
Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...
голосовать: 1 2 3 4 5
497 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.03
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.Правым и левым глазом...
голосовать: 1 2 3 4 5
498 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.03
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой."
голосовать: 1 2 3 4 5
499 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.03
Больной пошел на поправку. Но не дошел.голосовать: 1 2 3 4 5
500 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.03
Встречаются два колхозника.- Ты чe: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!
голосовать: 1 2 3 4 5