881 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
голосовать: 1 2 3 4 5
882 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.02
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
голосовать: 1 2 3 4 5
883 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м%дак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать!
голосовать: 1 2 3 4 5
884 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
голосовать: 1 2 3 4 5
885 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Сын жалуется маме:- Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев - подножку поставит... Не пойду, и всё!
- Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!
голосовать: 1 2 3 4 5
886 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Учительница спрашивает:- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
голосовать: 1 2 3 4 5
887 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.01
Мать велит сыну:- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.
голосовать: 1 2 3 4 5
888 добавлен: 24.03.2003 оценка: 2.98
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
голосовать: 1 2 3 4 5
889 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и... ммм... две коровы.
голосовать: 1 2 3 4 5
890 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.
голосовать: 1 2 3 4 5