701 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.01
Сидит Вовочка со своей пятилетней сестренкой на лекции о сексе. Лектор закончил лекцию и спрашивает у слушателей нет ли у них вопросов? Тут Вовочка несмело поднимается и спрашивает:- Скажите пожалуйста, а может быть ребёнок у пятилетней девочки?
Лектор возмущённо отвечает:
- Нет, Вовочка, ты что?
Тут поворачивается Вовочка к сестрёнке, толкая её:
- А ты дура боялась.
голосовать: 1 2 3 4 5
702 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.01
Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:- И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
- Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?
голосовать: 1 2 3 4 5
703 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.01
Вовочку принимают в пионеры.- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
голосовать: 1 2 3 4 5
704 добавлен: 22.06.2016 оценка: 3.01
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж@пу двумя руками и громко матерясь...
— Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
— Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — нарисовались. Я залез на стол, и начал:
— Дед Мороз — Хуесос, Снегурочка — в рот еб@ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
— За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на ж@пу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
— Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
— Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
705 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.01
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: - Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
голосовать: 1 2 3 4 5
706 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01
Вовочка приходит к папе:- Пап, ты знаешь, что пиписька х..м называется?!
- Ой, сынок, мужчина удивляется два раза в своей жизни: первый раз когда узнает, что пиписька называется х...м, а второй - когда х..й пиписькой.
голосовать: 1 2 3 4 5
707 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01
Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы Вовочка спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
голосовать: 1 2 3 4 5
708 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.01
Учитель говорит класу:- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел...
голосовать: 1 2 3 4 5
709 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.01
На уроке учительница задает вопрос: "Какие бывают деньги?"Маша:
- Медные.
Петя:
- Серебряные.
Вовочка:
- Деревянные.
- Как это, деревянные? Вовочка, обьясни.
- Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.
голосовать: 1 2 3 4 5
710 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.01
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
голосовать: 1 2 3 4 5